quarta-feira, 9 de novembro de 2011

Vida Real

Simplicidade.
Olha, não sou fã, não sou biógrafa, mas né? A julgar pela foto e conteúdo da matéria, temos a comprovação que o conceito de VIDA REAL é algo MUITO VARIÁVEL.

Vida real é fazer coletiva de imprensa via webcam com assessor lendo as perguntas pra você.
Uai gente, ela tem tempo e dinheiro. Fizesse uma coletiva aqui e outra em Portugal. Isso não é vida real pra mim, mas já que esse conceito é variável....bem, ela optou pela simplicidade. Realmente, é mais simples fazer a coletiva quietinha, atrás do computador, sem ter que viajar. Classe média sofre.


ps: tanto faz. beijos.

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segunda-feira, 7 de novembro de 2011

ET de perna fina

Da coluna do Stycer:
ET de perna fina e Daniela Albuquerque.

Juntando lé com cré, acho que ISTO AQUI faz mais sentido agora. Considerando, claro, que a apresentadora da Rede TV esteja em missão na Terra, para destruir a humanidade, enquanto salva outras civilizações. Acho que assim muita coisa se explica: ano de 361 dias, atender ligações fantasmas no meio do programa, região serrana ser plana, etc. E isso gerou uma desconfiança da Nasa, e daí tudo faz sentido e... bom. Melhor parar por aqui. Bem fez a Keila que saiu dali a tempo.

domingo, 6 de novembro de 2011

As calças

Loja de Departamento.
A moça procura uma calça jeans pro namorado, que é muito difícil de agradar, fashionisticamente.
Então, ele encontra uma do gosto dele e eles se dirigem ao caixa para efetuar o pagamento.

Moça: essa calça é muito parecida com uma outra que você tem.
Rapaz: hm
Moça: não joga fora a notinha de compra, pra o caso de precisar trocar.
Rapaz: mas trocar por quê?
Moça: porque ela parece muito com a outra calça!!
Rapaz: tá, mas pra quê guardar notinha?
Moça: se precisar trocar!!
Rapaz: não tô entendendo por que trocar!?
Moça: porque ela é parecida com a.....

Caixa: PRÓXIMO!

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quinta-feira, 3 de novembro de 2011

UFO Romeo


That can be my next headline, mas não é simplesmente isso. Não é simplesmente isso!! Não basta afirmar que os aliens existem, mas tem que conhecer a mente deles também e saber o que eles querem! Porque eles são bonzinhos e bacanas, COM AS OUTRAS CIVILIZAÇÕES.

Então assim, numa frase, num título básico de notícia, nós temos um monte de dúvidas sanadas:

1. Aliens existem
2. Existe vida inteligente (ou quase - civilizações) em outros planetas também (é, é quase igual ao item 1, mas não é)
3. Aliens defendem as vidas inteligentes ou quase dos outros planetas
4. Aliens são belicosos e maquiavélicos
5. Cientistas da Nasa sabem muito mais do que a gente imagina.
6. Provavelmente é um título sensacionalista e mentiroso, só pra chamar a atenção e fazer você entrar no site, e você provavelmente não lerá a notícia inteira.



Não precisa disso


A gente abre os sites de notícias e aí vê esse título.


I don't want to live in this planet anymore.

Mentira, quero sim, porque adoro tosqueira. Mas não ao ponto de VER o vídeo de Rentería e Neymar endurecendo, opa, dançando o Kuduro. Porque né, tenho critérios na vida.

Barcelona das Américas


E quem ia dizer, em março, que o último jogo do Cruzeiro este ano pode ser, e provavelmente será, decisivo pra seu rebaixamento ou não? Hahahahahahaha.

Quem sabe ano que vem essa matéria possa ser reciclada, mas, no caso, pra final da Série B com Atlético e Cruzeiro. Pelo menos pode ser no Independência, não vai precisar ser em Sélagoa ou Berlândia. Veremos.

sábado, 22 de outubro de 2011

Da série "Diálogos Bizarros"...

Empresa. Ligação internacional, para cobrar a entrega de um serviço, devidamente traduzida para nosso idioma natal.


Brasileiro: e aí, cara? Beleza?

Gringo: beleza.

Brasileiro: tô ligando a respeito daquele serviço que era pra esta semana.

Gringo: ahhhh...

Brasileiro: é que estão me cobrando aqui.

Gringo: pois é, mas agora não é um bom momento pra falar disso...

Brasileiro: ???

Gringo: tô no hospital agora..

Brasileiro: ué? O que você arrumou?

Gringo: passei mal de estômago ontem e vou ter que operar daqui a pouco..

Brasileiro: ah, melhoras, hein? Falou, tchau.


como lidar?

sexta-feira, 16 de setembro de 2011

Diálogos memoráveis 1

- Tem aquela piada, sabe? Você vira pra pessoa e fala embolado: "você sabia que toda bicha é surda?" e a pessoa responde "QUÊ?", é muito engraçado.

- Mas você sabe que todabichaésurda.

- QUÊ?



Trocadilho nerd

"Na dúvida, Descartes"

quarta-feira, 14 de setembro de 2011

Croniquinha de Elevador

No elevador do prédio residencial, em Belo Horizonte, o rapaz novo no prédio e o idoso puxa papo ao ver o rapaz apertar o '12':


- Ah, você mora no 12° andar. Em qual apartamento?

- 1204.

- Em frente ao cara da Igreja?

- É, em frente ao cara da Igreja.

- Eu moro no 1104. Nunca te vi por aqui!

- É... tem pouco tempo que moro aqui, tem uns 3 meses.

- Eu moro aqui há 30 anos!

- Bacana...

- Agora não vou mudar mais não, nunca mais. Só saio daqui pra ir pro Bonfim!

E aí ele sai do elevador. Abre a porta assim, do nada. Sem nem se despedir.


ps: Bonfim é cemitério, pra quem não conhece BH.


Bizarrias do ônibus

Ah, pois então, sumi daqui porque voltei à vida complexa, e, de quebra, pegando muito ônibus, ônibus lotado, ônibus cheio, ônibus vazio, ônibus.

Altos casos, mas nenhum digno de nota.
Mas o de hoje, ahhh o de hoje mereceu. Hahahahahahaha.

Estava eu toda PLÁCIDA E DOMINGA sentada no banco alto do ônibus, quando ele pára num ponto e sobe uma garotinha com uns 3 ou 4 anos com sua mãe. Aí elas se sentam no banco à minha frente.
Percebo que a menina tava incomodada com alguma coisa, e começo a bicar a conversa:

Menina: solta, mãe... vai morrer aí dentro... não quero que ela morra!
Mãe: filha, não dá pra soltar aqui dentro, espera quando a gente descer do onibus a gente solta ela.
Menina, quase chorando: não, mãe, ela vai morrer aí dentro, solta ela, por favor!
Mãe: mas minha filha, olha só o tamanho dela (e mede com as mãos quase um palmo). Não posso soltar ela aqui dentro!
Menina: mas ela vai morrer!
Mãe: então tá, vou soltar!
Menina, quase chorando: AI TÔ COM MEDO! (e sai correndo pro corredor do ônibus)

Aí a mãe abre a mochilinha de escola da filha e retira nada menos que uma borboleta GIGANTE, que devia mesmo medir UM PALMO OU MAIS, e ela era colorida, parecia um rabo de pavão.

Nisso ela tenta jogar o bicho pela janela do ônibus (que tava parado ainda), mas ela escapa e fica avoando na janela do ônibus, tentando sair.

Pobre moça fala "Credo!!!" e sai correndo pra porta do ônibus, na esperança de fugir. Outras pessoas ficam desnorteadas e com cara de Q olhando pro bendito inseto.

Aí, com custo, ela consegue pegar a borboleta pelas asas e joga ela pra fora pela janela, e ela sai voando com o sabor da liberdade.
A menina volta pro banco, a mãe dá um sermão nela e tudo fica bem, tudo azul no onibus azul.

Eita ferro.

sexta-feira, 5 de agosto de 2011

volta às aulas

professora de neuroanatomia:

"nós temos cadáveres ali!" - apontando pra porta no canto da sala.


nota mental: nunca entrar ali.

sexta-feira, 22 de julho de 2011

quinta-feira, 21 de julho de 2011

Leve 2 Pague 3

Temos um título:

TRIO DE SENSUALIDADE

Temos uma foto:

Dupla mascarada

Alternativas:

1) Cortaram a Proibida do Funk da foto porque ela é proibida de aparecer.

2) O peito tampado ali no meio é, na verdade, uma das ladies do trio, mas é impossível precisar qual.

3) A Ninja do Funk está na foto. Encontre-a.

terça-feira, 12 de julho de 2011

Meu Tumblr!!!

Pra quem é fã de coisa velha igual eu, do tipo que sai catando foto pela rua, que acha lindo ler revista velha já sabendo o que vem depois (exemplo: ler Revista Veja de 2002 pré-eleição de Lula), pra quem curte uma memória, enfim, pra quem é malucão igual eu, aí vai o meu tumblr fresquinho, acabou de sair do forno.

Vou postar fotos que eu encontrei, fotos de gente que conheço, que não conheço, propagandas antigas, revistas, enfim, o que me aparecer de velharia vou postar.

Então pra quem curte, linkzinho aí do lado ---- Só Coisa Velha!

Sejam bem vindos e mandem suas antiguidades online pra mim também, ADORO. Se puderem me DOAR fotos antigas, vou ficar emocionada pra sempre.


Beijos pro Brasil!!!

terça-feira, 5 de julho de 2011

Notícia Incrível!



Porque notícia é aquele fato inusitado, a não ser as benditas pautas frias, tipo 'compras de última hora pro Natal' e 'comidas típicas de junho'.

Comprar roupa de frio porque está fazendo frio é algo INCRÍVEL. Fenômeno sociológico que precisa ser estudado com mais profundidade. Comprar edredom então? Absurdo imaginar isso!

Que furo de reportagem!! ☺☻☺


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segunda-feira, 4 de julho de 2011

That can be my next HEADLINE parte QUATRO

Minsplica esse trem. Shakira vem protagonizando meu media player, muy rabiosa, mas oi, que não entendi nada? "Shakira protagoniza festival de música" ok, mas "cercado de polêmicas no Marrocos" com certeza veio direto do resumão do Vale a Pena ver de Novo e a Glória Perez deixando a Jade polemizando muito com o Lucas e o Clone nas nossas tardes.


Então aí já não é mais conferência, é guerra mesmo, já pensou?

É uma exigência dela, quando pessoas chegam ela fica apenas de calcinha or wuuuuut? Celebridades e seus estrelismos, me ajuda aí? E né? Belo título. Dadaísta e desnecessário ao mesmo tempo.


Tem que avisar pra botar o aparelhinho da Net pra gravar a SSena. OI? Não. Lendo a bendita matéria é que entendi que o próprio autor que escreveu/escreve/escreverá a cena do beijo gay masculino quer que PARETUDO um momento pra avisar as famílias que ALGO ERRADO VAI ACONTECER, TIREM AS CRIANÇAS DA SALA. E aí pronto, os dois homens se beijam e a família brasileira está a salvo. E eu achando que fosse alguma rixa entre autor de novela homossexual e autor de novela "que não tem preconceito, mas"... No caso é a junção das duas coisas, creio eu. Uma cria bem bizarra. Como mulheres machistas.


Pronto. Esta sim. Dadaísta, sem sentido, bizarra, complexa, e, na pior das hipóteses, real. Espero que o motoqueiro protagonista esteja bem. E o pior é que toda vez que vejo a palavra CAMINHÃO, eu lembro da música do Matanza e nada mais entra na minha cabeça, porque ela roubou meu caminhão......



domingo, 3 de julho de 2011

Sk8

Na minha última passagem pelo Rio de Janeiro (aquela que culminou com a minha mudança de volta pra Belory Hills), meu hermano resolveu que queria fazer uma tatuagem, porque, segundo ele, lá é mais barato.

Bacião da tatuagem, hahaha.

Enfim.

Eis que adentramos o estúdio de tatuagem, e lá está uma cara conhecida.

"Conheço esse cara", pensei.

Aí lembrei que ele FEZ uma novela na Globo. Foi uma só, até reprisou recentemente (uiuiui, detetivões, descubram), só que ele tá diferente, cortou o cabelo e tal.

Nesse momento eu já fiquei pensando 'putzgrila, encontrar ex-ator de novela em estúdio de tatuagem FORA DA ZONA SUL terça de tarde, só no Rio mesmo'..

E aí eu fiquei observando e vi que ele era calega do pessoal do estúdio, e de repente me vira ele e pergunta:

"Cê mora na região aqui?"

"Até moro, mas amanhã tô mudando."

"Tem problema não. Cê pode assinar uma petição aqui?"

"Petição de quê?" (observando o naipe, poderia bem ser uma petição VERDJEEEENHA, enfim)

"Pra mandar pro Prefeito, um pedido pra construírem uma PISTA DE SKATE aqui no Bairro."

"Ah!!! Tá bom!"


Então aí ocorre a inversão de valores, o FAMOSO pedindo pra ANÔNIMA dar um autógrafo pra ele.

Como não tenho estrelismos, dei o autógrafo sem problemas. Tudo por uma boa causa, uma pista de skate é algo muito importante pra comunidade. Do skate.


sexta-feira, 1 de julho de 2011

Ê estado bão, sô

Não tem como não amar o estado do Megaleite. Do Megaleite obtemos o MegaNescau e o MegaQueijo, quiçá o MegaLeiteCondensado pra fazer um MegaBrigadeiro. E um MegaShake da Produção. É muito amor. Muito.

quinta-feira, 30 de junho de 2011

Anti-Jornalismo do dia #26

É old, mas como eu estava sem internet, pra mim é BRAND NEW.


E merece vir pro blog mesmo old, porque É O EXTREMO DO ANTI-JORNALISMO.




CONFIRMA A INFORMAÇÃO? CONFIRRRRMO.
CONFIRMADA A INFORMAÇÃO.

Porra, Produção!!!

Quem inventou essa de morrer o Amin Khader, gente? Logo ele, já vi ao vivo, correndo lépido, careca e faceiro pela orla da Barra da Tijuca ao anoitecer. Ah, se ele não tivesse correndo, eu pediria um autógrafo e foto, valeria ouro se ele tivesse morrido, essa figura tão querida do Rio de Janeiro.

Alguém me explica essa história direito??? Foi pegadinha do David Brazil?? Esse é outro que já vi lépido, cabeludo e faceiro andando pelo Barra Shopping. Uiuiui, olha eu toda bem frequentada. Odeio ficar por fora dos BAPHOS INTERNETCHICOS. Me clareiem as idéias! Obrigada.


quarta-feira, 22 de junho de 2011

TÔ AQUI

Amigos da produção, estamos aqui em MANUTENÇÃO, porque estamos mudando o estúdio, ops! QG de lugar.


Sim, estamos sabendo que o Datena foi pra Record atrás do Cobandante, ops, Comandante Hamilton, pra continuar mostrando IBAAAAAGENS! durante o Cidade Alerta e a Band rapidinho arrumou um clone dele pra comandar o Brasil Urgente, um sujeito cujo nome eu acho que é Facioli, algo assim, um clone do Datena, até o penteadinho é igual.

Aí que isso nos proporciona um dos momentos mais mágicos da TV brasileira, quando você joga da Record pra Band e vice-versa, você vê a mesma coisa, o mesmo programa, com cenários e nomes diferentes, mas o mesmo conteúdo e o mesmo apresentador.

Hoje o Datena mostrou uma "rua Baravilhosa". É muito conflito de emoções assistir a esses programas sensacionalistas-mundo-cão e ficar se danando de rir do apresentador que se faz de indignado diante das atrocidades que o homem comete e que, olhem só!, são o ganha-pão dele.


Portanto é isso, programação normal só semana que vem, provavelmente. Em novo QG.


E aí, Santos? Vai Cruzeirar ou vai ser campeão da libertadores hoje? Vamos acompanhar.


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domingo, 5 de junho de 2011

Anti-Jornalismo do dia #25

FORGANÇA DO FELIPE DYLON


Felipe Dylon dando muitos beijinhos e salvando pessoas (sem hesitar!) na praia de IMPANEMA.
EITA FORGANÇA!!


Sportv (ou Net) Troll

Então que o Comparsa por qualquer motivo não pôde assistir ao jogo IMPORTANTÍSSIMO da Libertadores, o do Velez Sarsfield (mais conhecido como VELHAS SAFAS) x Peñarol (mais conhecido como MIGUXO DO GALO), e por qualquer outro motivo menos relevante ainda, ele não catou na internet o resultado.

Aí ele acorda no dia seguinte ao jogo, liga no Sportv como de praxe e lá está passando a reprise do jogo. Curioso como ele só, ele apertou lá o botãozinho INFO da Net e lá estava:

"Acompanhe a reprise do jogo eletrizante que garantiu o Velez Sarsfield na final da Libertadores junto com o Santos!"

Alejandro, Alejandrooooo do Peñarol se lamentando pela CHANCE PERDIDA.


O que despertou mais ainda o interesse do nosso Comparsa pelo jogo, já que, segundo ele, o Velhas Safas tinha que ganhar do Peñarol por 3x1, e ele começou a assistir a reprise do jogo quando estava 1x1.

Aí ele, todo se achando o esperto e bonito, ficou assistindo o jogo, esperando o Velez reagir pra cima do Peñarol, porque ele tinha certeza que o time argentino ia classificar, né.
Os torcedores do Peñarol vibravam na arquibancada perante a possível classificação enquanto nosso Comparsa ria da cara deles na frente da televisão, porque ele JÁ SABIA que o Velez ia classificar.


Esse jogador careca do Vélez também SABIA que o time dele ia classificar


E como toda trollagem bem feita, mais fatores picantes foram adicionados:

- O Vélez fez um gol (então, na cabeça do Comparsa, só faltava MAIS UM pra inevitável classificação)

- O Velez teve um jogador expulso (o que, na cabeça do Comparsa, era uma evidência da SUPERIORIDADE das Velhas Safas, que ganharam com um jogador a menos)

- O Velez teve um pênalti a favor (que certamente seria revertido em um TERCEIRO FATÍDICO GOL, segundo a expectativa do Comparsa)

- O Velez PERDE o pênalti (o que AUMENTOU a emoção do jogo pro Comparsa, já que ele SABIA que o Velez ia fazer outro gol A QUALQUER MOMENTO)


E chegou a marca dos 47 minutos do segundo tempo, a torcida do Peñarol comemorando e o Comparsa fazendo uma trollface mental e atrasada pros coitados dos torcedores do Peñarol que "estavam cantando vitória antes da hora e iam tomar um ferro porque ia SAIR GOL DO VELEZ NO FINALZINHO!!"
E aí o Juiz apita o final de jogo, e mesmo o Comparsa esperando um GOL PÓS-JOGO, o Peñarol foi classificado e aí só restou pra ele a carinha de FUUUUUUUUUUUUUUU, enquanto a Net/Sportv passa um VT com a Troll Face quicando de um lado pra outro na telinha da TV.


Isso que dá ler Spoiler. Fica a lição. O Spoiler, mesmo atrasado, pode sempre estar errado. Lembrem-se: trolls are everywhere.


Everywhere!!

sexta-feira, 3 de junho de 2011

fla-men-go-fla-men-go

A vida é tão irônica às vezes, hahahahaha.

Eis que estávamos reunidos, Comparsa e seus colegas de trabalho, numa mesa de um bar, mas não boteco, um barzinho família e tal.

Um dos colegas dele, que é Fluminense doente, muito muito torcedor mesmo, estava na mesa com a gente.

Então, sabe quando você tá fazendo alguma coisa, sei lá, conversando, distraindo com qualquer assunto, e percebe uma coisa incomodando no seu subconsciente, mas que não tem nada a ver com a conversa ou o qualquer coisa que você está fazendo?
Daí que tinha um barulhinho me incomodando havia alguns minutos, enquanto eu tava conversando com alguém, aí que o assunto acabou e eu fui entender o que era o barulhinho:

Como o barzinho era pequeno, as mesas ficavam muito coladas uma na outra. Então, na mesa do lado, coladinha com o coleguinha Fluminense fanático, tinha uma menininha de uns dois ou três anos, falando FLA-MEN-GO-FLA-MEN-GO-FLA-MEN-GO sem parar, mas assim, SEM PARAR MESMO, enquanto olhava pra televisão.


Pet ensinando a dançar balé na capa da revista do Fla-Men-Go e, 'pai do time', fazendo uma biografia em 10 páginas, enquanto Justin Bieber que só bibou a curta vida inteira, arruma assunto pra LIVRO. Enchedor de linguiça. Mas isso é coisa pra outro post. Hahahahah.

E o Fluminense Fanático ouvindo a menina gritando flamengo no ouvido dele, sem parar, sem parar, sem parar, ele foi ficando nervoso, hahahahaha, a ponto de puxar a menina pelo braço e falar FLAMENGO NÃO, PORRA! FLUMINENSE!!, mentira, ele não fez isso não.
Porque a mãe da menina conseguiu calar a boca dela botando ela pra jogar qualquer joguinho no celular.
Aí eu olho pra televisão e tava passando jogo do VITÓRIA da Bahia.
(aí que eu faço um parêntese, é compreensível uma menina de dois anos confundir Vitória com o Flamengo, mas é imbecil marmanjos confundirem Atlético Paranaense com Flamengo.)


E aí que eu sou transportada à minha infância, vendo Botafogo na televisão e achando que era o Galo.


ESSA MENINA TEM FUTURO.



O Queijo, parte 2

Demorei, mas continuei.


Com um mês de atraso, MAS E DAÍ? O Queijo custou pra chegar no destino final mesmo!

(Tudo bem que a essa altura do campeonato ele já deve ter sido todo consumido, e eu bem queria uma foto da dona do Queijo, vitoriosa, segurando o produto de vaca como se fosse um troféu, mas não teve jeito... :( )


Então vamos terminar a história.

Aí que eu e o Comparsa fomos pra BH na Páscoa, e antes mesmo de comprar as passagens, ele recebeu uma encomenda especial: TRAZ UM QUEIJO PRA MIM! E ele já ligou pros contatos de BH pedindo que alguém fosse ao Mercado Central comprar um "Queijo Minas Bem Curado" de uma vez, já que o troço não estraga e não ia dar tempo de ele ir lá comprar enquanto ele estivesse em terras mineiras.




SÓ QUE. Ninguém quis ir ao Mercado Central quebrar o galho pro Comparsa, então ele teve que ir lá e comprar o referido queijo.
Ok, queijo embalado, embrulhadinho, aninhado na geladeira, e o detalhe picante da viagem: não iríamos voltar de avião ou ônibus, mas sim de carro, com os pais do Comparsa, que iriam passar uma temporada em Cabo Frio e iam aproveitar e fazer uma visitinha à nossa humilde residência em terras cariocas.

E DEIXAR O QUEIJO AQUI pra ele levar pra colega de trabalho.


Ok. Então veio o queijo no carro, saímos de BH umas 4 horas da manhã, fomos todos dormindo dentro do carro e Jesus no volante (Jesus Take The Wheel), o Queijo dentro do isopor de lanchinho, a Princesa hibernando dentro de uma caixa de papelão ao meu lado, FOMOS FAROFENTOS. E depois de muito trânsito, chegamos.

Chegamos, botamos o Queijo na geladeira, e, no dia seguinte, o Comparsa ia levar o presente lácteo pra moça, no trabalho.
Coincidiu que os pais dele iam pra Cabo Frio cedo, e de carro, então eles resolveram lhe dar uma carona pro trabalho.
Então foram o Comparsa, os pais dele e o queijo saltitantes dentro do carro.


O Comparsa saiu do carro, foi trabalhar.

O QUEIJO FOI PASSEAR EM CABO FRIO.


E sua ausência só foi notada quando os pais do Comparsa chegaram em Cabo Frio e perceberam aquele naco de solidão laticínia embrulhado em papel dentro do isopor de lanchinho. Aí que eles ligaram pro Comparsa e avisaram:
"O Queijo está aqui!"
E ele: "AH É!"


E o Queijo ficou hospedado na geladeira cabofriense por uma semana, até que chegou o momento do ARREBATAMENTO, ou seja, vir para o Rio e encontrar o paraíso junto com o Pão e a Faca na refeição da colega do Comparsa.

Ficou tanto tempo acondicionado que SE MULTIPLICOU



E demorou esse momento, MAS CHEGOU.
Houve suspeita de DESVIO DE QUEIJO. "Você comeu meu queijo, MAS NÃO QUER ME CONTAR!"
Mas, no fim, deu tudo certo. O Queijo encontrou sua amada, A FACA.

Moral da história: TUDO TEM SEU TEMPO e QUEIJO SOBREVIVE A VÁRIAS VIAGENS DE CARRO.


Ao Natural

E que boa foto que vocês botaram pra ilustrar a matéria, hahahaha.
Eu queria ver a foto dela SEM MAQUIAGEM. E não sem roupa!
Se fosse a Mulher Melão ou qualquer bunduda aleatória, eu até ia achar que REALMENTE essa foto era da pessoa no aeroporto.

[EgoRedaçãoModeON]
A top model Alessandra Ambrosio foi vista no Aeroporto de Miami circulando com a barriguinha sarada de fora, usando apenas um modelito cinza bordado de pedrarias, deixando à mostra toda a sua boa forma. Mãe de Anja, ela afirma que mantém o corpinho em dia com alimentação saudável e muita água. "Não sou fã de ficar malhando", diz a modelo, enquanto uma multidão de pessoas e paparazzi tentam capturar uma foto da top fazendo check-in em seu modelito ousado.
[EgoRedaçãoModeOFF]

Boa, campeão!

Invocando


Coitado do Raul E coitado do palco.
Eu chamo o Juca quando você aparece. Beijos não me liga MESMO.




quinta-feira, 2 de junho de 2011

Pedrada no Muricy

Ah não, foi só um Pirocóptero.


Momentos deliciosos do futebol sulamericano. Único lance do jogo do Santos que eu assisti ontem. Hahahahaha.

That can be my next HEADLINE parte TRÊS

Lá vamos nós pras manchetes dadaístas de novo!

O que você entende ao ler esse título + o lead? Pois é. Isso que eu chamo de boa estratégia dadaísta pra você falar QUÊ? E resolver ler a matéria pra ver o que diabos é isso, o que tem a ver corretor com estacionamento privado e PORQUE isso virou matéria. Aí você descobre que é uma série de matérias sobre qualquer coisa de trânsito, que faz lá o sentido deles, mas as manchetes não ajudam e, qualquer coisa, é melhor ficar em casa do que enfrentar trânsito e ficar driblando seres imaginários como horários de pico.



Mas o Brasil não pode ver nada acontecendo no exterior que tem que copiar, é? Hahahahahaha, ai que tosco, Melzinha. Mas POR QUE em Poços de Caldas? E por mais que a manchete nem seja TÃO DADAÍSTA ASSIM, não minta: quando você leu, você disse "QUÊ?", porque né. A pacata Poços de Caldas. Sofrendo com radioatividade.


Coitados dos animais que não vão mais poder comprar ELMA CHIPS no zoológico. Tá, não resisti a essa piada tosca. Mas, como eu disse anteriormente, vai dizer que você não disse "QUÊ?" quando leu essa manchete e abriu pra ver do que se tratava? E a medida começou a valer ontem, hein galerilds! Quem vai lá ver se tá sendo cumprida e garantindo a saúde dos animais?



Essa entra pra categoria de NOTÍCIAS SURREAIS QUE SÓ ACONTECEM NO RIO DE JANEIRO. Qualquer um que der um search no G1 encontra lá altas notícias surreais e bizarras de parapentistas caindo em prédios na Barra, monomotores aterrisando na areia da Praia da Barra, enfim, coisas bizarras que são a característica das terras cariocas. Mas, assim, como o parapentista foi parar num prédio da Barra?? Salto de parapente não é em São Conrado não? O cara alçou vôo, como foi isso? Sério. É geograficamente possível ou existe um lugarzinho na Barra pra você pular com seu parapente? Fica aí a questão.



E o G1 mostrando as inovações do mercado do contrabando de quinquilharia do Paraguai. Vamos ficar atentos que isso aí é a próxima pauta do Pequenas Empresas, Grandes Negócios. Olha lá, 20 mil. Radiotransmissor. Isso é o futuro. Sempre foi.



A melhor desta leva, pra mim, sem dúvida foi essa. A pessoa acorda do coma, vai olhar as notícias, e descobre que o inglês Paul McCartney está (estava,né) no Rio de Janeiro, e que levaram UM BONECO DE OLINDA pra ele. É muito sincretismo cultural num título só. Como ele vai levar o boneco de Olinda pra casa??? Imagina a cena surreal. Pronto. Pra mim essa é a melhor desta leva. E não se preocupem porque a parte 4 INVÉM. Beijos.



quarta-feira, 1 de junho de 2011

Achei essa imagem

pelas internets aforas (na verdade, nesse blog muito bom da Lola (que não é a Lola Alien, mas uma mulher muito bacana e, a meu ver, muito sensata))

E essa IBAAAAGEM contém boa parte da minha opinião sobre o aborto: homens SHUT UP and do your business.

Se a estatística tá correta eu não sei. Mas já vi homem defendendo aborto e também homem condenando aborto e olha: tudo errado.

E eu fiquei a fim de postar aqui, então foi.


Então, né?

Polemizando.

terça-feira, 31 de maio de 2011

Eguice Futebolística de 2009

Que merece registro aqui neste blog, porque, pra mim, foi histórica:


Na verdade, é meio que impossível saber se a manota é do Ego ou do Thiago Rodrigues, já que aparentemente ele é flamenguista mesmo. Convenhamos que é muito coisa de gente juninha no futebol confundir Atlético Paranaense com Flamengo, né?

Fica a critério do leitor a autoria da manota.

terça-feira, 24 de maio de 2011

Beijo Especial

Pras pessoas (isso mesmo, plural) que me fizeram rir agora de madrugada porque eu vi que caíram no meu blog procurando por:

"e agora datena? como fica sem comandante hamilton"

HAHAHAHAHAHAHA. Fiquei muito feliz de ver que eu não sou a única preocupada com o futuro do nosso apresentador não-sensacionalista (segundo ele) sem seu sidekick alado sobrevoando São Paulo procurando enchente ou perseguição policial. Vai restar só o Motolink mesmo.



segunda-feira, 23 de maio de 2011

IBAAAAAGENS

E agora? Como é que o Datena vai conseguir as Ibaaaagens? Como fica Datena sem seu Cobandante Habilton? Como? Como? Será que ele vai pra Record também? Campanha Não Separem Datena do seu ABIGO Comandante Hamilton!!

Só falta agora contratarem o Motolink!!!!! Absurdo! Xinga muito no Twitter, Datena!!

domingo, 22 de maio de 2011

That can be my next HEADLINE parte DOIS

Porque eu disse que ia ter a Parte 2, mas nunca imaginei que fosse sair tão rápido. Então, baseado na escola Dadaísta, lá vamos nós rumo a mais manchetes geradas pelo That Can Be My Next Headline!


Comemorar o aniversário da elefanta não tem nada errado, mas ela se chamar Koala é algo muito dadaísta pra se levar a sério. Agora sério, essa manchete. Made by Tristan Tzara, that's what.


Tem como uma manchete ser mais gerada por um programa gerador de aleatoriedades do que essa? Antonio Banderas? Paella? Ana Maria Braga? Na mesma frase? Independente da veracidade do fato - o que parece que é verídico - isso se trata de um sério caso de uso da ferramenta de construção de textos dadaístas.


E esta é a resposta pra pergunta que fiz ali em cima. Tem como ser mais aleatório que Paellas e Ana Maria Braga. Um nariz inflável gigante exposto no Rio de Janeiro. Isso sim, ultrapassa a barreira do Dadaísmo e já cai no Surrealismo, não queria ver uma foto disso, mas sim uma pintura de Dalí, com o narigão e as pessoinhas saindo dele como se fossem melequinhas. E enquanto isso, o Narigão ORIENTA as pessoinhas-melequinhas. Acho que nunca vou achar manchete mais "That can be my next Headline" do que essa.


Essa é um exemplo claro e clássico do Dadaísmo Puro presente em programinhas desse tipo do "My Next Tweet". Provavelmente surgiu de notícia sobre "Estudante de Niterói" e alguma escola que faliu e "cancelou cursos e transferiu (alunos)", mais benefícios das "horas de sono" mais caos nos "ônibus". Muitas origens. Muitas aleatoriedades. Pouco sentido no final, só lendo a matéria pra entender. O bigode também não ajuda, foi feito com o mesmo programinha gerador de Dadaísmos.


Sete Maravilhas de Origem Portuguesa. Só aí já dá pra pensar QQQQ. Se existem? Devem existir. Mas esse não é o ponto aqui. O ponto aqui é: marcar o que é bizarro à primeira vista, independente de ser correto ou não, daí que esta é uma coluna diferente da Anti-Jornalismo, que trata só de Erro. Mas aí você lê o lead da notícia e pensa QQQQComo? Que confusão, My Next Headline. O pessoal aí da redação podia também dar uma maneirada, o gerador de Dadaísmo não faz a noticia perfeitinha, ele faz o esboço e vocês lapidam. Hehehehe.

sábado, 21 de maio de 2011

Quem precisa

... de futebol até dezembro?


Se o campeonato terminasse AGORA, antes mesmo do final da Primeira Rodada, eu já ficava FELIZ DE EMOÇÃO DA VIDA. Né, Produção?

Tá bom assim. GALO CAMPEÃO!!!!
Flamengo em segundo é tolerável.
Ceará na pré-libertadores.
Botafogo quase lá.
Cruzeiro em quarto lugar lá embaixo.
Aliás, todo mundo em Quarto Lugar, menos o Galo e o Flamengo e o Ceará e o Vasco e o Avaí e o Atlético Paranaense.

Portanto, tenho uma sugestão maneira:

Sugiro à CBF que homologue o Atlético Mineiro como campeão AGORA, HOJE; rebaixe o último e penúltimo; e continue o campeonato apenas com os times que estão em quarto lugar, pra eles disputarem vaga na Libertadores.

GRATA.




UPDATE:
Poxa, CBF. Se tivesse me atendido na hora que eu falei. Agora o Flamengo taí dormindo no primeiro lugar ao invés do Galo. Porquêra!

Gêmea Má

Cuidado, Rihanna, sua gêmea má tá nas paradas



E com seu olhar fatal irá tomar seu lugar. Faz alguma coisa e djá!
Não é por falta de aviso! Grata!



Do Super

quinta-feira, 19 de maio de 2011

Todas mulé em pânico

Vamos abrir o G1 RJ e ver as notícias do dia, lá lá lá

Coméquié? Câmera no banheiro? Que horror! Ah, pelo menos é masculino, he he he

Fica a dica aí do shopping, avisa seus marido, qual é o shopping mesmo? Vou reler e zás

fuuuuuuuuuuuuu.

Vamos segurar a torneirinha aí galera que o negoço tá feio!! É o apocalipse!!

That can be my next HEADLINE

Em parceria com o That Can Be My Next Tweet, em algum rincão obscuro da internet, com certeza existe o THAT CAN BE MY NEXT HEADLINE, porque só assim se explica notícias assim:

Taí algo que não se vê todo dia. Porque geralmente, né? Nunca vi ninguém mandar mãe biológica comprovar pra justiça que seu bebê tá sendo amamentado. Nada contra, mas aleatória essa manchete, provavelmente oriunda de alguma matéria sobre mães adotivas precisando de qualquer coisa + alguém comprovando qualquer coisa pra justiça + matéria sobre benefícios de amamentação.



A manchete em si já é bem "gerada aleatoriamente", mas lendo a notícia eu fiquei até QQQQQ, como assim, essa limusine rosa tá no Japão?? O Ego não explica: mais um indício de THAT CAN BE MY NEXT HEADLINE operante.



Por que em Moçambique? Por que não no Rio de Janeiro, como sempre? Por que curtir piscina ao invés de dançar no Carnaval como seria o esperado? Ou seja, juntaram qualquer manchete sobre 'turnês de mulher melancia' com qualquer panfleto turistinha sobre 'carnaval de Moçambique'



Você percebe que essa notícia foi concebida por um gerador automático pelos erros básicos ali: "uma carro"; "ao tentou". Merece uma tag ANTI-JORNALISMO também. Fora isso, nenhum indício de aleatoriedade ou bizarrice, né? Natural a pessoa pegar uma arma de brinquedo, sair pela rua babando e morder pernas de motoristas por aí.


E agora um Update que, na minha modesta opinião, é o melhor exemplo do bom uso do My Next Headline: não tenho o que dizer, só posso mostrar essa pureza da simplicidade da aleatoriedade dos fatos. Gatinhos Rosados. Fábrica de Concreto. Na Grã-Bretanha. São ítens tão simples, mas tão aleatórios quando colocados juntos. É melhor exemplo do que essa notícia acima, que eu tinha achado o melhor exemplo antes.


Daí que é isso, pessoal, tem mais, depois coloco. That can be my next Headline.



terça-feira, 17 de maio de 2011

Quem pode usa

Quê? Ele usa fralda? Na parada gay? Como é que é o negoço aí?

Ah, li errado pra variar. Mas "Cabral de Fardas"?

Eu, mestre cervejeiro

Estava pacata no ônibus (finalmente um caso de ônibus! ahahahaha), quando entra um quarteto de adolescentes bonitos e limpos e bem cuidados vestidos de roupa de griffe, típica zelite carioca, duas meninas e dois meninos, conversando sobre qualquer assunto importante pra eles e irrelevante pra mim. Not, porque eu presto atenção em tudo.
Aí, o ônibus passa próximo a um outdoor com a propaganda dessa Skol 360° que "não estufa nem empapuça", seja lá o que "isto for", porque né? Não bebo. Mas fiquei intrigada "o que seria estufar e empapuçar? A cerveja não estufa ou ela não estufa quem bebe?", aí os adolescentes começaram a comentar a propaganda, e eu fiquei na esperança de ouvir a EXPLICAÇÃO desse "não estufa nem empapuça", porque eu tava com preguiça de pesquisar isso na internet também.


Antes descobrir do que se trata a cerveja pelos adolescentes no busão do que dar de cara com isso aí no supermercado, né gente? Antes que venha a patrulha, ok, é um emprego honesto se vestir de qualquer coisa pra promover qualquer coisa no supermercado, mas não me faz ficar interessada pelo produto, beijas. Esse tipo de marketing não me atrai, só apavora, como podemos comprovar no PRIMEIRO POST deste amado blog.


Então a sabedoria teen começa a ser destilada:
- Cara, que que é essa Skol 360?
- 'Não estufa' quer dizer que não enche? A cerveja não enche a gente? (aí eu pensei "uai, cerveja enche?")
- Ah, no final deve ser a mesma merda.
- Podescrê. Aquela Subzero lá. Fizeram propaganda e tudo...
- E é a mesma merda! (e eu pensando "mas a tal da Subzero era pra ser diferente em quê? Não era só o fato de ela ser menor e gelar mais rápido não?")
- Essa Subzero é de qual marca? (aí eu pensei PÔ. EU QUE NÃO BEBO SEI MAIS QUE VOCÊS. É ANTARCTICA SUBZERO!)
- É SKOL também. SKOL SUBZERO.
- Não é Skol não... mas não lembro qual é... (aí eu juro que deu vontade de entrar na conversa)
- É SKOL!!!!!!!!
- Não é Skol!!! Qual que é, fulano?
- Não sei...
- É SKOL SIM!!! É SKOL SUBZERO!!!!!!!
- Hahahaha, ela ^ é especialista em cerveja.
- Mas não é Skol!
- É SKOL SUBZERO SIM!
- Quais marcas que tem? Brahma Subzero, Antarctica Subzero...
- Aí, é Antarctica!! Antarctica Subzero!
- É... é isso mesmo! Antarctica Subzero!
- NÃO NÃO NÃO É SKOL SUBZERO!!!!!! NÃO É ANTARCTICA!!


Ela é especialista em cerveja. Eu apenas presto atenção nas propagandas.

(D)