A fábula do Jogador Enfeite

Coitado do Jogador Enfeite.

Ele começa a carreira em um pequeno clube de seu país, batendo uma bolinha aqui e ali e mostrando pra todos o seu charme, que é seu diferencial dos outros jogadores, que são, em geral, muito feios. Ninguém sabe ao certo se ele joga bem ou não, mas basta seu rostinho aparecer nas coletivas de imprensa (e depois em fotos no caderno de esportes dos jornais) que é audiência certa para as TVs locais e garantia de patrocínios para o pequeno clube.

Então algum dirigente de um clube de um velho continente fica estarrecido com seu talento e charminho e carisma e resolve desembolsar uma graninha pra levá-lo à Terrinha. Grana pouca comparada com as transações atuais futebolísticas, mas como ele é um Enfeite, não valia a pena pagar muito nele.

E o pobre Jogador Enfeite, que não sabia que era um mero enfeite, foi pra Europa crente que sua carreira ia decolar e ele iria ser titular do clube e jogar com estádio lotado gritando o nome dele. Pobre Jogador Enfeite. Mal sabia ele que ele só seria usado pra aparecer na coletiva de imprensa, pra dizer nada, e também seria usado como modelo para mostrar as camisas novas do clube. Ao todo, ele entrou em campo três vezes, mas não tocou a bola nem uma vez, ele entrou como isca pra distrair o adversário em jogos que não valiam muita coisa. Deu certo, mas ele ficou triste e pediu pra voltar pra sua terra. O dirigente do clube europeu não gostou muito da ideia de perder seu principal modelo de uniformes e chamariz de patrocínio, mas concordou em emprestar o Jogador Enfeite a um clube de sua terra natal, desde que ele voltasse para apresentar a coleção dos uniformes novos do próximo ano.

E voltou o Jogador Enfeite pra sua terra confiante de que o técnico e o presidente do clube iriam valorizar seu talento com a pelota, e que ele iria jogar, mas coitado, o destino pregou mais uma peça nele: continuou fazendo papel de modelo e de chamariz de patrocínio, e entrou em campo somente duas vezes em jogos amistosos que não valiam nada em termos de campeonato, mas que atraíam patrocinadores a rodo. E aí o Jogador Enfeite se cansou disso de novo, e quando ele estava num momento de depressão, repensando sua carreira, surge uma proposta de um clube de um país vizinho. Qualquer coisa era melhor que nada, pensou ele, e pediu autorização pro Grande Chefe Europeu. O dono do passe dele cedeu e lá se foi o Enfeite de mala e cuia para o clube do país vizinho. Tudo parecia bom, ele foi apresentado como reforço para a temporada, ele teve certeza de que jogaria, de que poderia mostrar o que ele realmente gostava e sabia fazer...

Mas tudo saiu errado de novo. Raramente ele era autorizado a treinar. Pisar em campo, então? Nunca. A beleza dele era muita pros padrões locais, e causaria inveja, justificava o técnico do clube. Ele só era visto ao lado do presidente da equipe. Parecia que ele estava vivendo em cárcere privado. Só tinha permissão para frequentar as festas promovidas pelo clube, e a única aparição pública oficial foi na apresentação dos novos uniformes do time. E só.

E tal como bicho que se revolta, um dia ele se rebelou, e fugiu do clube que o aprisionou. Com direito a nocaute. E aí ele sumiu.

Onde ele está agora? Ninguém sabe, ninguém viu.



E como toda fábula tem uma moral, a moral é:

Que esta é uma história totalmente ficcional e nada baseada em fatos reais.

My Next Tweet

THAT CAN BE MY NEXT TWEET.

Amo esse site, ele fica aberto o tempo todo no meu Firefox.

Adoro botar nome dos outros lá e ver o que ele gera, aí eu printo e salvo pra eternidade.

Adoro botar meu nome também. Os meus alguns eu publico, outros saem coisas impublicáveis como esta:

Tem condição de postar isso no tuinter? E as pessoas julgando? E o João Brasil que tá lá quieto fazendo os mash ups dele, aparecendo nesse tweet aleatório e cretino? Não dá, né?

Mas eu resolvi falar disso aqui agora porque o que saiu pra mim foi algo surreal e natural.

De uma ovelha surgiu uma pessoa. Algo perfeitamente twittável. Algo perfeitamente natural. Se o Flamengo surgiu do Fluminense, e Eva surgiu de Adão, porque uma pessoa não poderia surgir de uma ovelha?

Porta Luvas

Melhor da noite:

TV: "O técnico do Grêmio, Renato Sbrublleljehs, concedeu entrevista........."

Eu: "Renato O QUÊ? Não é Renato Gaúcho mais não?"

Comparsa: "Ele não quer mais que chamem ele de Renato Gaúcho, tá igual o Didi Mocó que não gosta que chamem ele de Didi."

Eu: "Mas é Renato O QUÊ? Não entendi NADA!"

Comparsa: "Se não me engano, é Renato GUADALUPE"

Eu: "Ahn."

E aí aparece na TV a legenda com o nome do técnico do Grêmio:

RENATO PORTALUPPI

Eu: "Guadalupe, HAHAHAHAHAHAHAHAAHHAAHHAAH"

Comparsa: "Pelo menos eu entendi alguma coisa, acertei a última parte, e você que num entendeu nada?"

Tóim.
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Eu poderia ter facilmente entendido Porta Luvas, se eu tivesse prestando atenção na entrevista.


Poderia.

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Anti-Jornalismo do dia #22

Na verdade, eu nem devia chamar isso de anti-jornalismo, mas talvez de VERDADE SEJA DITA, ou ATO FALHO...



Mas, dado o grau de surrealismo da notícia, nunca se sabe. Azevixe? Nem sei se isso é erro do G1 ou se procede. Mas Parangolé plagiando Angra é tipo tosquice num grau tão alto que ainda não cheguei, não estou nesse nível de compreensão da Verdade.

Mãe Dinah

Não só o Botijão, como toda a cidade de Belo Horizonte e o mundo inteiro.
Fim de 2012 = fim do mundo.

Muito fácil prometer que vai acabar com as coisas quando elas já vão acabar NATURALMENTE.


Do EM

Existe alguma coisa

muito errada na contagem do tempo em Hollywood.

Muito errada mesmo.

Como é que esse povo cresce tão rápido? Esse filme Little Miss Sunshine é tão velho assim? 8 anos, 7, 9, sei lá? 2002? Gente.

Alguma coisa acontece com a água de Hollywood porque NÃO-É-POSSÍVEL.



Do Ego

Anti-Jornalismo do dia #21

E, segundo o G1, não há feridos.

Por falar em Futebol

A BRUXA ESTÁ SOLTA

GENINHO ESTÁ SEM CLUBE
(Vamos abrir um parêntese pro Geninho. Ele tem que ser o técnico mais tosco do Brasil, até o Romário deve menos. Quando ele tava treinando o Cago, ops, Atlético Goianiense, o time vinha perdendo e tava na lanterna irreversível do Campeonato Brasileiro. Aí quando o Cago ganhou o primeiro jogo no campeonato (sob o comando do Geninho), ele anunciou a saída. Agora, ele tava no Atlético Paranaense (e eu tava tranquila achando que o meu Galo estaria livre dele por pelo menos um ano) e resolve sair depois de 10 jogos, justamente quando GANHA do Paraná! E com um aproveitamento de mais de 80%! E por que saiu? Lembrando que ele jogou o Sport na segunda divisão e se bobear ele jogou o Galo também. Não lembro. Mas ele tava lá quando o Galo tomou um dos 5x0 das Marias. Eu acho que o Geninho podia entrar no lugar do Cuca no Cruzeiro. FÉ.)


GENINHO DISSE NO SPORTV
Que não ia procurar clube agora porque ele quer pegar uma equipe no começo do campeonato brasileiro. Que entrar num clube agora no meio dos campeonatos estaduais não era boa ideia. Sensato! Mas PAVOROSO, porque:


GALO ESTÁ MAL, MAS NÃO PRETENDE DEMITIR DORIVAL
Dorival é um bom técnico e tem nome, por isso tanto a torcida quanto a diretoria tem dó de demitir Dorival, mesmo o Galo tendo sido kickado fora da Copa do Brasil pelo PRUDENTE. E a multa contratual deve ser bem pesada também, porque senão Dorival já provavelmente teria saído dessa barca furada. Mas antes isso do que ser demitido pelo Neymar. Também porque Dorival é o único técnico com pegada de técnico que pisou no Galo nos últimos MIL anos. Hahahahahah. Luxemburgo não conta, porque a gente sabe quais eram os planos dele. A longo prazo. Eram cair com o Galo e subir com ele campeão da série B em 2011. Mas veio Dorival e salvou o clube, aí Kalil fica eternamente agradecido e não demite ele nunca. Bom, seria ótimo assim.


MAS O FUTURO A DEUS PERTENCE
Se o Dorival receber uma ótima proposta de algum clube em crise e com dinheiro, pra tocar o Brasileirão, ou até de algum clube no exterior. Vai que ele aceita, e aí ele sai. E aí fica o cargo de treinador vago. E aí o Geninho cheio de amor pra dar, esperando uma vaguinha num clube em início de Brasileiro. KALIL, NÃO FAÇA ISSO! Imagina se ele vem junto com o Juninho Goleiro Vesgo? Porque né, o Galo não tem um goleiro fixo e bão igual ao Fábio, qualquer um que vier e catar umas 3 bolinhas já tá bom. Eu sinceramente quero o Fábio de 2007 de volta, aquele Fábio frangueiro e que tomou gol de costas. Mas acho difícil. De qualquer forma, imagina virem Geninho, Juninho e RUI CABEÇÃO? Só Jesus salva o Galo. Mas confio que Kalil não fará isso, e se ele for contratar um novo técnico ele vai seguir a regra que ele vem seguindo e vai contratar o Adilson Batista (por qualquer preço), já que ele tá sempre priorizando ex-cruzeirenses pra contratar. Pode até contratar a Maria ex-BBB, que é Cruzeiro e serviria pra distrair os adversários no campo.




Será que meu maior medo futebolístico vai se tornar realidade DE NOVO?


#GeninhoNoGaloNão!!!!!

Sofrimento Futebolístico.

Voltei a postar nesta bagacinha (culpa do Edão) e vou postar aqui alguns traumas futebolísticos da minha vida. São muitos, então vamos em vários posts kkkkkk.


♥ Comecei mal a minha vida de torcedora de futebol, porque o primeiro time para o qual torci foi o BOTAFOGO. Por quê? Pelos motivos ERRADOS: meu vô estava assistindo a um jogo do Botafogo na televisão e eu, no alto dos meus 4 anos, perguntei pra ele: "Que time é esse da camisa listrada?" e ele: "É o Botafogo!" e eu: "Então vou torcer pra esse time, porque a camisa dele parece com a do Galo!".
FUEN.

♥ Depois larguei o Botafogo pra lá e não torcia pra ninguém.

♥ Aí com 8 anos eu resolvi que era Cruzeirense e contei pra todo mundo. Sei lá porque. Hahahaha. Aí na escola, toda semana a gente tinha que recortar uma notícia do jornal e dar nossa opinião sobre a notícia. Aí eu escolhi que notícia? Uma notícia do caderno de Esportes. "Galo ganha do América", era algo assim. Aí minha opinião foi: "fiquei feliz do Galo ter ganhado do América, blá blá blá blá" eu lendo alto, a professora achando fofo, até que um menino grita pra sala toda: "UAI, MAS POR QUE VOCÊ FICOU FELIZ DO GALO GANHAR SE VOCÊ É CRUZEIRENSE??"
Eu não tinha resposta, mas acho que respondi na hora que TINHA VIRADO ATLETICANA.
Péssima resposta, mas vira-casaca desde sempre.

E a partir desse dia começou meu sofrimento futebolístico.

Aguardem mais informações.