este blog morreu.

mas precisei ressuscitar a peça aqui porque só hoje vi uns comentários ~aguardando moderação~ de uma pessoa louca anti-atleticana.

HAHAHA. hahahahaha. HAHAHAHAHA.

só rindo.

e caso você leia isso, pessoa louca, seus comentários foram aprovados. ESTE É UM BLOG DA DIVERSIDADE.

mamãe, no céu tem blog?

E MORREU.

Vida Real

Simplicidade.

Olha, não sou fã, não sou biógrafa, mas né? A julgar pela foto e conteúdo da matéria, temos a comprovação que o conceito de VIDA REAL é algo MUITO VARIÁVEL.

Vida real é fazer coletiva de imprensa via webcam com assessor lendo as perguntas pra você.

Uai gente, ela tem tempo e dinheiro. Fizesse uma coletiva aqui e outra em Portugal. Isso não é vida real pra mim, mas já que esse conceito é variável....bem, ela optou pela simplicidade. Realmente, é mais simples fazer a coletiva quietinha, atrás do computador, sem ter que viajar. Classe média sofre.

ps: tanto faz. beijos.

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ET de perna fina

Da coluna do Stycer:

ET de perna fina e Daniela Albuquerque.

Juntando lé com cré, acho que ISTO AQUI faz mais sentido agora. Considerando, claro, que a apresentadora da Rede TV esteja em missão na Terra, para destruir a humanidade, enquanto salva outras civilizações. Acho que assim muita coisa se explica: ano de 361 dias, atender ligações fantasmas no meio do programa, região serrana ser plana, etc. E isso gerou uma desconfiança da Nasa, e daí tudo faz sentido e... bom. Melhor parar por aqui. Bem fez a Keila que saiu dali a tempo.

As calças

Loja de Departamento.

A moça procura uma calça jeans pro namorado, que é muito difícil de agradar, fashionisticamente.

Então, ele encontra uma do gosto dele e eles se dirigem ao caixa para efetuar o pagamento.

Moça: essa calça é muito parecida com uma outra que você tem.

Rapaz: hm

Moça: não joga fora a notinha de compra, pra o caso de precisar trocar.

Rapaz: mas trocar por quê?

Moça: porque ela parece muito com a outra calça!!

Rapaz: tá, mas pra quê guardar notinha?

Moça: se precisar trocar!!

Rapaz: não tô entendendo por que trocar!?

Moça: porque ela é parecida com a.....

Caixa: PRÓXIMO!

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UFO Romeo

That can be my next headline, mas não é simplesmente isso. Não é simplesmente isso!! Não basta afirmar que os aliens existem, mas tem que conhecer a mente deles também e saber o que eles querem! Porque eles são bonzinhos e bacanas, COM AS OUTRAS CIVILIZAÇÕES.

Então assim, numa frase, num título básico de notícia, nós temos um monte de dúvidas sanadas:

1. Aliens existem

2. Existe vida inteligente (ou quase - civilizações) em outros planetas também (é, é quase igual ao item 1, mas não é)

3. Aliens defendem as vidas inteligentes ou quase dos outros planetas

4. Aliens são belicosos e maquiavélicos

5. Cientistas da Nasa sabem muito mais do que a gente imagina.

6. Provavelmente é um título sensacionalista e mentiroso, só pra chamar a atenção e fazer você entrar no site, e você provavelmente não lerá a notícia inteira.

♥

Não precisa disso

A gente abre os sites de notícias e aí vê esse título.

I don't want to live in this planet anymore.

Mentira, quero sim, porque adoro tosqueira. Mas não ao ponto de VER o vídeo de Rentería e Neymar endurecendo, opa, dançando o Kuduro. Porque né, tenho critérios na vida.

Barcelona das Américas

E quem ia dizer, em março, que o último jogo do Cruzeiro este ano pode ser, e provavelmente será, decisivo pra seu rebaixamento ou não? Hahahahahahaha.

Quem sabe ano que vem essa matéria possa ser reciclada, mas, no caso, pra final da Série B com Atlético e Cruzeiro. Pelo menos pode ser no Independência, não vai precisar ser em Sélagoa ou Berlândia. Veremos.

Da série "Diálogos Bizarros"...

Empresa. Ligação internacional, para cobrar a entrega de um serviço, devidamente traduzida para nosso idioma natal.

Brasileiro: e aí, cara? Beleza?

Gringo: beleza.

Brasileiro: tô ligando a respeito daquele serviço que era pra esta semana.

Gringo: ahhhh...

Brasileiro: é que estão me cobrando aqui.

Gringo: pois é, mas agora não é um bom momento pra falar disso...

Brasileiro: ???

Gringo: tô no hospital agora..

Brasileiro: ué? O que você arrumou?

Gringo: passei mal de estômago ontem e vou ter que operar daqui a pouco..

Brasileiro: ah, melhoras, hein? Falou, tchau.

como lidar?

Diálogos memoráveis 1

- Tem aquela piada, sabe? Você vira pra pessoa e fala embolado: "você sabia que toda bicha é surda?" e a pessoa responde "QUÊ?", é muito engraçado.

- Mas você sabe que todabichaésurda.

- QUÊ?

♥

Trocadilho nerd

"Na dúvida, Descartes"

Croniquinha de Elevador

No elevador do prédio residencial, em Belo Horizonte, o rapaz novo no prédio e o idoso puxa papo ao ver o rapaz apertar o '12':

- Ah, você mora no 12° andar. Em qual apartamento?

- 1204.

- Em frente ao cara da Igreja?

- É, em frente ao cara da Igreja.

- Eu moro no 1104. Nunca te vi por aqui!

- É... tem pouco tempo que moro aqui, tem uns 3 meses.

- Eu moro aqui há 30 anos!

- Bacana...

- Agora não vou mudar mais não, nunca mais. Só saio daqui pra ir pro Bonfim!

E aí ele sai do elevador. Abre a porta assim, do nada. Sem nem se despedir.

ps: Bonfim é cemitério, pra quem não conhece BH.

♥

Bizarrias do ônibus

Ah, pois então, sumi daqui porque voltei à vida complexa, e, de quebra, pegando muito ônibus, ônibus lotado, ônibus cheio, ônibus vazio, ônibus.

Altos casos, mas nenhum digno de nota.

Mas o de hoje, ahhh o de hoje mereceu. Hahahahahahaha.

Estava eu toda PLÁCIDA E DOMINGA sentada no banco alto do ônibus, quando ele pára num ponto e sobe uma garotinha com uns 3 ou 4 anos com sua mãe. Aí elas se sentam no banco à minha frente.

Percebo que a menina tava incomodada com alguma coisa, e começo a bicar a conversa:

Menina: solta, mãe... vai morrer aí dentro... não quero que ela morra!

Mãe: filha, não dá pra soltar aqui dentro, espera quando a gente descer do onibus a gente solta ela.

Menina, quase chorando: não, mãe, ela vai morrer aí dentro, solta ela, por favor!

Mãe: mas minha filha, olha só o tamanho dela (e mede com as mãos quase um palmo). Não posso soltar ela aqui dentro!

Menina: mas ela vai morrer!

Mãe: então tá, vou soltar!

Menina, quase chorando: AI TÔ COM MEDO! (e sai correndo pro corredor do ônibus)

Aí a mãe abre a mochilinha de escola da filha e retira nada menos que uma borboleta GIGANTE, que devia mesmo medir UM PALMO OU MAIS, e ela era colorida, parecia um rabo de pavão.

Nisso ela tenta jogar o bicho pela janela do ônibus (que tava parado ainda), mas ela escapa e fica avoando na janela do ônibus, tentando sair.

Pobre moça fala "Credo!!!" e sai correndo pra porta do ônibus, na esperança de fugir. Outras pessoas ficam desnorteadas e com cara de Q olhando pro bendito inseto.

Aí, com custo, ela consegue pegar a borboleta pelas asas e joga ela pra fora pela janela, e ela sai voando com o sabor da liberdade.

A menina volta pro banco, a mãe dá um sermão nela e tudo fica bem, tudo azul no onibus azul.

Eita ferro.

volta às aulas

professora de neuroanatomia:

"nós temos cadáveres ali!" - apontando pra porta no canto da sala.

nota mental: nunca entrar ali.

Guaraná

É um troço que dá medo, cês não acham, não?

Teinso.

Leve 2 Pague 3

Temos um título:

TRIO DE SENSUALIDADE

Temos uma foto:

Dupla mascarada

Alternativas:

1) Cortaram a Proibida do Funk da foto porque ela é proibida de aparecer.

2) O peito tampado ali no meio é, na verdade, uma das ladies do trio, mas é impossível precisar qual.

3) A Ninja do Funk está na foto. Encontre-a.

Meu Tumblr!!!

Pra quem é fã de coisa velha igual eu, do tipo que sai catando foto pela rua, que acha lindo ler revista velha já sabendo o que vem depois (exemplo: ler Revista Veja de 2002 pré-eleição de Lula), pra quem curte uma memória, enfim, pra quem é malucão igual eu, aí vai o meu tumblr fresquinho, acabou de sair do forno.

Vou postar fotos que eu encontrei, fotos de gente que conheço, que não conheço, propagandas antigas, revistas, enfim, o que me aparecer de velharia vou postar.

Então pra quem curte, linkzinho aí do lado ---- Só Coisa Velha!

Sejam bem vindos e mandem suas antiguidades online pra mim também, ADORO. Se puderem me DOAR fotos antigas, vou ficar emocionada pra sempre.


Beijos pro Brasil!!!

Notícia Incrível!

Porque notícia é aquele fato inusitado, a não ser as benditas pautas frias, tipo 'compras de última hora pro Natal' e 'comidas típicas de junho'.

Comprar roupa de frio porque está fazendo frio é algo INCRÍVEL. Fenômeno sociológico que precisa ser estudado com mais profundidade. Comprar edredom então? Absurdo imaginar isso!

Que furo de reportagem!! ☺☻☺

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That can be my next HEADLINE parte QUATRO

Minsplica esse trem. Shakira vem protagonizando meu media player, muy rabiosa, mas oi, que não entendi nada? "Shakira protagoniza festival de música" ok, mas "cercado de polêmicas no Marrocos" com certeza veio direto do resumão do Vale a Pena ver de Novo e a Glória Perez deixando a Jade polemizando muito com o Lucas e o Clone nas nossas tardes.

Então aí já não é mais conferência, é guerra mesmo, já pensou?

É uma exigência dela, quando pessoas chegam ela fica apenas de calcinha or wuuuuut? Celebridades e seus estrelismos, me ajuda aí? E né? Belo título. Dadaísta e desnecessário ao mesmo tempo.

Tem que avisar pra botar o aparelhinho da Net pra gravar a SSena. OI? Não. Lendo a bendita matéria é que entendi que o próprio autor que escreveu/escreve/escreverá a cena do beijo gay masculino quer que PARETUDO um momento pra avisar as famílias que ALGO ERRADO VAI ACONTECER, TIREM AS CRIANÇAS DA SALA. E aí pronto, os dois homens se beijam e a família brasileira está a salvo. E eu achando que fosse alguma rixa entre autor de novela homossexual e autor de novela "que não tem preconceito, mas"... No caso é a junção das duas coisas, creio eu. Uma cria bem bizarra. Como mulheres machistas.

Pronto. Esta sim. Dadaísta, sem sentido, bizarra, complexa, e, na pior das hipóteses, real. Espero que o motoqueiro protagonista esteja bem. E o pior é que toda vez que vejo a palavra CAMINHÃO, eu lembro da música do Matanza e nada mais entra na minha cabeça, porque ela roubou meu caminhão......


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Sk8

Na minha última passagem pelo Rio de Janeiro (aquela que culminou com a minha mudança de volta pra Belory Hills), meu hermano resolveu que queria fazer uma tatuagem, porque, segundo ele, lá é mais barato.

Bacião da tatuagem, hahaha.

Enfim.

Eis que adentramos o estúdio de tatuagem, e lá está uma cara conhecida.

"Conheço esse cara", pensei.

Aí lembrei que ele FEZ uma novela na Globo. Foi uma só, até reprisou recentemente (uiuiui, detetivões, descubram), só que ele tá diferente, cortou o cabelo e tal.

Nesse momento eu já fiquei pensando 'putzgrila, encontrar ex-ator de novela em estúdio de tatuagem FORA DA ZONA SUL terça de tarde, só no Rio mesmo'..

E aí eu fiquei observando e vi que ele era calega do pessoal do estúdio, e de repente me vira ele e pergunta:

"Cê mora na região aqui?"

"Até moro, mas amanhã tô mudando."

"Tem problema não. Cê pode assinar uma petição aqui?"

"Petição de quê?" (observando o naipe, poderia bem ser uma petição VERDJEEEENHA, enfim)

"Pra mandar pro Prefeito, um pedido pra construírem uma PISTA DE SKATE aqui no Bairro."

"Ah!!! Tá bom!"


Então aí ocorre a inversão de valores, o FAMOSO pedindo pra ANÔNIMA dar um autógrafo pra ele.

Como não tenho estrelismos, dei o autógrafo sem problemas. Tudo por uma boa causa, uma pista de skate é algo muito importante pra comunidade. Do skate.


♥

Ê estado bão, sô

Não tem como não amar o estado do Megaleite. Do Megaleite obtemos o MegaNescau e o MegaQueijo, quiçá o MegaLeiteCondensado pra fazer um MegaBrigadeiro. E um MegaShake da Produção. É muito amor. Muito.

♥