Fazendo Arte

ARTISTA transforma artigos da wikipédia em livro de 5 mil páginas.

Artista

Agora, ele vai ter bastante papel pra usar quando ele concluir a sua OBRA.




Até eu sou mais artista que ele.

Imagina que usar a internet e aprender a mexer na impressora e depois ir até uma gráfica pra encadernar em capa dura a ~~arte~~ faz da pessoa um ~~artista~~.


Puro conceito da arte democrática. Todos somos artistas. Você que tira meleca do nariz e come também é artista.



Lembrando que ele deve ser considerado ARTISTA porque ele é SUBVERSOR DAS REGRAS AMBIENTAIS DE VAMOS ECONOMIZAR PAPEL GENTE.

Guilherme no Galo

Venho lendo isso pela internet esses dias e logo no dia do aniversário do clube MENOS VAIDOSO de Minas, confirmo que o Guilherme, ex-cruzeiro, vem pro Galo.


Por um lado, é justo, porque todas as pessoas diziam que ele parecia com meu primo - que é atleticano.


Mas, por um lado mais realista, Kalil, vamo pará de pegar resto do Cruzeiro? Daqui a pouco vai contratar Fábio, Kleber, daqui a pouco contrata até o Perrella, menos, né, gente?



Então, já que a verdade é essa aí, vamos fazer piada, né???

Clica na iBagem pra ampliar, sô

Mas né gente, vamos pensar que sempre pode ser pior, podia ser o Adriano, ou o Geninho, ou o Juninho Goleiro Vesgo. Sempre pode ser pior. SEMPRE.



Reportagem d'O Tempo Online

Vergonha

Isso é justificativa?

DE NOVO:

ISSO É JUSTIFICATIVA?

ISSO É ARGUMENTO DE DEFESA??

Se eu fosse juiz/juri, ô dó do COITADO DO AMOR PLATÔNICO, IA PLATONIZAR MUITO NA CADEIA.


Que pena que eu não escolhi fazer Direito e depois caçar concurso pra juiz, porque VIU.

Negou a prisão por que? Blá blá blá, residência fixa, blá blá blá ele se apresentou, blá blá blá e ele deu OITO FACADAS NA MENINA E É TIPO NATURAL ISSO NÉ.
Quer dizer, ele é UM PRINCIPE, tem todas as características do 'cidadão de bem - estuda, residência fixa, ETC, SEI LÁ, NÃO CONHEÇO O SUJEITO - e FOI LÁ E FEZ O QUE FEZ COM A MENINA NA FRENTE DO PAI DELA.



PORRA PRODUÇÃO

porra todo mundo.



do G1

Javalis?

Chama o Obelix que resolve.


Pronto.


Woohoo, piada tosca!



Notícia do G1

Anti-Jornalismo do dia #20

Escrever matérias pra grandes sites de notícias é extenuante. Só pode. Veja você que em cima tá escrito certo.

Anti-Jornalismo do dia #19

É, e não só por causa do monóxido de carbono, fica a dica pra quem acha que ficar num quartinho fechado enquanto as coisas pegam fogo é cool.

Soraya Montenegro pode bem exemplificar que o fogo em lugar fechado pode matar, e não só por causa do monóxido de carbono.
Eu ia procurar alguma coisa sobre isso no You Tube mas fiquei com preguiça, malzae. Mas é o maior spoiler de todos: no final de Maria do Bairro, a Soraya arma uma arapuca pra Maria e no fim ela acaba queimada, porque a Maria foge e ela tava louca acendendo fósforo e nada mais me lembro.

Portanto: o perito do G1 está obviamente certo.

Anti-Jornalismo do dia #18

Mandando lembranças ao saudoso Porra G1.

A notícia já começa com uma tosquice mais irrelevante na primeira frase. Mas o destacado é o foco.

Botando a gravidade do fato de lado, o que é esse calor e esse transporte público do Rio, onde as pessoas ESCORREM pelos degraus dos ônibus.



De qualquer forma, melhoras pra idosa (não é fácil ser idoso e pegar esses ônibus cacarequentos cariocas, nesse quesito eu juro que prefiro BH e seus ônibus grandes, espaçosos e com motoristas com mais treinamento (polêmica sobre transporte público aberta agora)) e G1, contrata um revisor. As coisas já foram piores por aí, mas ainda precisa melhorar, hehehe.



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Sem freio

Tava eu hoje passando na rua quando vi um boteco cheeeeeio de flamenguista, carro coberto com bandeirão do Flamengo, hino tocando, como se fosse final de Campeonato Brasileiro.


Woops, Campeonato Brasileiro não tem final.


Aí que depois eu descobri que eles tavam comemorando o fato de o Obama ter recebido o "manto" flamenguista. Razoável.

•••Mas a Dilma, que já ouvi falar que torce pro Galo (pro Inter também, mas aí é por causa de marido gaúcho), deveria ter dado o VERDADEIRO MANTO SAGRADO ALVINEGRO DAS GERAIS pro Obama, MAS ENFIM.•••

Passam uns cinco vascaínos devidamente vestidos com a camisa cruzmaltina (ui) por esse bar cheio de flamenguistas, aí na hora que o povo COMEMORA a pegada da Camisa pelo Obama, os vascaínos gritam: UH, TERRORISTA! UH, TERRORISTA!

Aí os flamenguistas já começam a xingar, mas os vascaínos ficam lá ainda vendo a rubronegrização de Obaminha.

Então um flamenguista grita: É O BONDE DO MENGÃO SEM FREIO!

Foi a deixa pros cinco vascaínos. Eles fizeram um trenzinho e começaram a gritar e fazer dancinha: É O TREM-BALA DA POLÍNTER! É O TREM-BALA DA POLÍNTER! É O TREM-BALA DA POLÍNTER!!

E aí eles foram devidamente escurraçados do bar, cheios de cerveja, papel e copo plástico na cara, hahahahaha.



Ps: este post não é nem uma coisa nem outra. Estamos contando os fatos. Hahahaha.

Salaminho

Celular, manéééh

Egüices à parte, deve ser realmente muito difícil esconder seus mamilos, quando eles são quase do tamanho de um prato. Tá, um prato é exagero, um pires. Um pires maior.
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De qualquer forma, deve ser muito difícil, ainda mais quando seu emprego envolve carregar um celular entre duas bolas de futebol, ops, seios. Já pode botar como sugestão de pauta pros "Piores Empregos do Mundo" do Nat Geo?
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Coitada da moça, a musa paraguaia da Copa do Mundol.

Do Ego

Futuro de Adriano

Com todo respeito Adriano, mas acho que seu futuro tá bem à sua frente, mais próximo do que se imagina e mais fácil do que se suspeitava.

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Como diria o bom e velho Johnny: Keep Walking.

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Ibagem do Uol

Coerência

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Um bom exemplo de imagem que não combina com a sua legenda, hahahahaha. Ironia fina e sutil.
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E lá vou eu fazer o mea culpa porque eu disse domingo que o Dorival estaria em terras cariocas no meio da semana passada. Eu errei. Por enquanto. Kalil, Kalil. Geninho e Juninho Goleiro Vesgo não!!
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Imagem d'O Tempo

Atleticanos...

O cara cruzeirense escreve a cartinha descendo a ripa no Galo, o redator vai lá e escreve CUZEIRO no meio da correspondência. Ownou.

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Hahahahahaha. Só um adendo. Os ídolos do Cruzeiro só o são quando ganham títulos. Cruzeirense é assim, só faz idolatria quando recebe algo em troca. Não acho ruim não, acho válido, mas como se trata de Cruzeiro eu tenho que xoxar. Ramires pode ser considerado ídolo? Só ganhou Rural. Mas foi pra seleção. Horas depois de o Perrella ter vendido ele. Hahahahah Pior negociação EVER.

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O Sorín ganhou algum título com o Cruzeiro ou ele é ídolo só porque é argentino e aposentou na ~~China Azul~~? Essa pergunta não foi irônica. Respondam-me.

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Essa eu não vou falar a fonte, mas pra bom entendedor... hehehe.

Pintada a Óleo

Lição número 1: termine de passar o óleo no seu corpo antes de posar pra foto. Sair na foto passando óleo no pescoço não é bom pro seu currículo de trabalhos publicitários.

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Lição número 2: olhar para a câmera e não forçar o sorriso.

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Lição número 3: virar dançarina do É o Tchan.

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Lição número 4: mudar de nome, porque com esse sobrenome aí ninguém vai te levar a sério, porque ninguém vai saber escrever isso aí de cabeça. Sugiro algo mais axé, tipo Paula Zangalo, ou algo mais Street Fighter, tipo Paula Zangief (tá na moda, uai)

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Sucesso.

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Do Super, claro

Contexto é tudo

Eis que a Pessoa está lendo as manchetes num conglomerado de notícias, aí vê algo assim:

"Camisa Preta da Seleção Brasileira"

Eu achei engraçado, e gritei GALO! Hahahaa, como se o próprio Galo tivesse uma camisa preta. Acho que nem tem, o Botafogo que tem. Mas enfim.

A Pessoa em questão lê essa manchete e se revolta:

- Que isso de camisa preta pra Seleção? Que bobagem é essa? Tem que ser verde, amarela ou azul!! NO BRASIL NEM TEM PRETO!!!


Acho que ficou meio óbvio pra todos nós que a Pessoa se referia à bandeira brasileira, que, realmente, não tem preto, porque as letrinhas são verdinhas.

E aí a gente agradece à querida CONTEXTUALIZAÇÃO, porque se não fosse ela, as pessoas iam ouvir essa frase aleatoriamente e a coisa ia ficar, digamos, russa.
E a gente ia ter que levar a Pessoa pra andar um pouquinho nas ruas e ver que no Brasil temos preto, temos branco, temos marrom, temos amarelo, temos vermelho, temos cores pra todos os gostos.
Até a Pessoa explicar que tava falando da bandeira, já ia ter ouvido todos os discursos sociológicos possíveis.
E o pior: sem nem poder ler a notícia e entender o que seria a camisa preta da seleção brasileira.


Portanto, a palavra é: CONTEXTO.


Pela atenção, obrigada.

Nem assisto a este BBB11

Mas é o mais divertido porque eu:


A) zoava com o Alienígena (agora não posso mais falar porque ele saiu, ele mora do Rio e o risco de abdução aumenta e não estou a fim)


B) zoava com a Maria, e toda aquela questão Cruzeirenses = Marias, etc.


Então assim. A piada chega pronta e gritando pra você.




Prova do líder hoje, Bial anuncia: Vocês vão se dividir em dois grupos, o azul e o vermelho.

Já falei pro meu companheiro de aventuras: "lógico que a Maria vai ficar de azul, tem que honrar o clube".

E não deu outra.

Ficaram de azul:

• Maria
• Daniel
• Rodrigona

I rest my case. Não estou fazendo piada. Estou contando os fatos.

Da série "Diálogos Bizarros" #2

A pessoa berrando pra outra no meio do supermercado:

"Quero o Cup Noodles sabor CACHORRO CHEIO DE VERME!!!! Tem aí?? Não lembro o nome, era churrasco alguma coisa. Aquele igual cocô do cachorro cheio de verme!! Ô macarrão nojento, mas até que é gostoso!!"



Só quem já viu sabe.


♥

O Zangief da vida real

Eu sei lá quem é Zangief, só sei que é do Street Fighter, mas enfim.
Eu sei que esse assunto é old old old, até passou na Cidinha o vídeo do menino Zangief quebrando a perna do moleque bully. (E, logicamente, a Cidinha berrou BEEEEEEEEM FEITOOOO!!! pro moleque que tava fazendo bullying no gordinho)

Mas vou ressuscitar aqui só por causa de uma manota que uma pessoa cometeu.


Foi mais ou menos assim:
Eu tava na rua e a pessoa me liga e fala pra mim: "Olha, te mandei um email com um vídeo, depois você vê", e eu "tá", nem me liguei no que seria.

Aí depois eu encontro com a pessoa pessoalmente e aí essa pessoa na ânsia de me mostrar o vídeo, abre o próprio e-mail, busca os Enviados e acha o link para o vídeo, que, no caso, era ESTE LINK.

Sim, garotada, Link do G1. Ok, às vezes o G1 bota vídeo junto com as matérias mesmo, aí quando eu vi a pessoa abrindo a notícia, eu li o título e falei: AH, já vi! E desinteressei.



Aí quando eu prestei atenção, tá lá a pessoa CLICANDO NA IMAGEM, NA FOTO QUE ILUSTRA A MATÉRIA, ACHANDO QUE ERA UM VÍDEO!

Ibagem do G1 que enganou a pessoa manoteira

E a pessoa clica e RECLAMA: POR QUE ESSE VÍDEO NÃO CARREGA HEIN???????

Ai Jesus, eu tenho que desenhar TUDO!!

Botei o dedão na tela e falei: ISSO É UMA IMAGEM!! IBAAAAAAAAAGEM!!!!!!!

E a pessoa nega, discute: NÃO É UMA IMAGEM! É O VÍDEO!!!

E eu lá: ENTÃO FICA CLICANDO ATÉ CARREGAR!!

Aí a pessoa apela: TÁ, ONDE EU VOU ACHAR O VÍDEO ENTÃO???

E eu: GENTE!!!! YOUTUBE, NÉ????




Tá na mão!!

Tenho que ficar explicando tudo!!!??


♥

Anti-Jornalismo do dia #17

Agora acertando os ponteiros e contando certo.

Fittifalpi.

FITTIFALPI.

Coisas que só o Ego faz por você às 2h30 da madrugada.


Agora, uma coisa me encasquetou: É Emmerson ou Emerson? Pra quem escreveu Fittifalpi duas vezes na notícia, botar um M a mais é café pequeno.

Outra coisa me encasquetou: o nome do menino é EMO ou é mais uma Egüice? Porque, né, gente. EMO. EMO. EMO. Esse caso eu espero que seja uma Egüice. Confirma aí, produção, porque tô com preguiça de googlar.



E-M-O.
Emo Fittifalpi.

Anti-Matemática

Eu tava olhando os marcadores das minhas postagens e vi que tinham 16 postagens com o marcador Anti-Jornalismo, mas o último post era o Anti-Jornalismo #15.


Não esperei que eu fosse errar na conta antes de chegar no 20. Mas errei no 12. Então como eu tenho preguiça de mudar, fica aí a dica que eu não sei contar mesmo. E daí? Eu também tenho defeitos. Não sou só qualidades. Kkkkkkkkkk.

Da série "Diálogos Bizarros"

Hoje estive no Pet Shop pra levar minha Princesa Liz pra tomar um banho bem gostoso. Não, não dou banho na minha cadela, sou besta? Na verdade não tenho espaço.

Aí quando fui buscar ela, marquei o próximo banho já de uma vez, e aí a moça perguntou:

- Qual é o nome?

Suspeitei que fosse meu nome que ela perguntasse, né? Hahahaha. Aí respondi.

- Mel.

E ela, naturalmente:

- Peraí, esse é seu nome ou do cachorro?

Entra aí a trollface pra moça e a fuuuuu face pra mim. Mas tô acostumada.

Aí fui falando que existem DUAS, sim, duas, cachorras com meu nome no prédio, e que é engraçado porque ouço o cara gritando a cachorrinha e fico assustando pensando que tá me chamando, coisas do tipo.

Aí o carinha do Pet Shop, que tem um nome bem comum, disse que uma época tinha uma cliente que tinha um cachorro com o nome dele, e ela ficava berrando o nome o tempo todo e ele ficava meio P da vida, porque toda hora ele achava que era com ele.

Então aí a moça voltou ao cadastro e perguntou o nome da minha cadelinha.

Aí eu respondi solenemente: Princesa Elizabeth, ou Liz.

Aí o carinha: POOOOOXA, Elizabeth é o nome da minha mãe!!!


E cai o pano rápido porque sério, isso não tinha mais pra onde render.



Então, um pouco de história, segundo minha avó essa onda de botar nome de gente em cachorro começou lá pelos anos 60, antes todos os cachorros tinham nomes de cachorro, tipo Lassie, Rex, Totó, Til, e um belo dia surgiu uma vizinha pra frentex com um cachorro chamado João, foi um rebuliço na vizinhança da época, principalmente porque João é um nome bem comum. Isso ela me contando.
E eu uma vez fiz lar temporário pra uma cadelinha chamada Sarah. Não fui eu que botei o nome nela, mas achei fofo e deixei Sarah enquanto ela tava comigo. Depois achamos adotante pra ela, e ela teve que mudar de nome, porque uma das meninas da casa nova chamava... Sarah. Hahahaha. Vida essa.

Eu sei que a piada é batida, mas

...um deles é de cera e eu realmente não sei dizer com certeza qual é. Porque essa cara de careta dele é marca registrada, e eles podem ter feito de cera, inclusive com o braço nessa posição pra agarrar o visitante e parecer mais real ainda. Mas sei lá. Acho que o de xadrez é o de cera mesmo, porque ele não tem o fator ESTROGÊNIO. Gritando. O de jaqueta de couro tem estrogênio saindo pelos poros. E se ele tem poros, não é de cera. Portanto, veredicto final.





AH. TEM UM FATOR RELEVANTE E DIFERENCIADOR. O TAMANHO DA CABEÇA. A Réplica não podia ter uma cabeça tamanho real senão ia gastar toda a cera.


Lembrando que o Bola nas Costas já fez a piada que eu faria aqui:

FILHO DO RUI CABEÇÃO!

E a criatura superando o criador. Nem venham falar que o cabelo dele que fez volume embaixo da touca porque OI. Cabelo não faz volume embaixo da touca. Sério.



Leave Justin Alone. For Now.

Adriano no Galo?

Bom, segundo o novo diretor de futebol, e presidente do Clube Atlético Mineiro, o Toró, ex-jogador do Flamengo, o Adriano Imperador está bem confortável e desejando ir parar no Alvinegro das Gerais:


Porque quem decide isso agora é o Toró. Kalil só libera a grana, Maluf vai construir ponte e estrada em São Paulo e o Conselho tá de férias. Toró assume sua função multitask, contacta o jogador, faz a proposta, analisa, faz o chamativo, mostra como vale a pena, e no fim assina o contrato do Adriano Imperador com o Galo por uns anos, sob pesada multa de rescisão. Depois desce pro gramado e vai jogar um pouquinho. Futebol: sempre turning tables mode on.


Agora, né?
Sou contra. O cara já vai chegar machucado. Se for pra fazer gol tudo bem. Mas só se fizer pelo menos 2 por partida, e sem ter que ficar na banheira esperando a bola chegar no pé dele pra ele chutar na rede. Outra: se no Rio de Janeiro ele tinha a Vila Cruzeiro, em BH ele terá a Toca da Raposa. Cuidado, moças.

E que atrativo a cidade tem pra que Adriano se interesse por BH? Hein? Ah, tá. "Se num tem mar, vamo pro Bar". Humanos.

Agora, Adriano como presente de aniversário pro Galo é meio... sei lá, uma vibe Cavalo de Tróia. Ainda que fosse um Montillo. Lembrando que Montillo tem mania de comemorar gol no melhor estilo Cowboy Viado, mas e daí? Ele faz gol.
Mas né. Sempre pode ser pior. Sempre pode. E quando eu digo que sempre pode ser pior é porque o Galo poderia estar negociando com o Juninho Goleiro Vesgo ou com o Geninho pra entrar no lugar do Dorival, que eu ainda não duvido que vá pro Fluminense, questão de tempo. Segundo minha fonte que torce pro Fluminense, o próximo técnico deles vem de Minas e eu desejo fortemente que seja o Cuca.


PS: Perrella, libera o Cuca pro Fluminense, vende o Wallison e o Fábio e o Montillo. Com a grana da venda desses três você compra umas 3 mansões na orla da Pampulha. Pense nisso com carinho. Libertadores não importa. Dinheiro importa.

Anti-Jornalismo do dia #15

E essa é a manchete da notícia no Em.com.br.
Absurdo! Vender casaco com símbolo de banda neonazista! Concordo. Aí a Renner recolhe os casacos, somos todos contra o preconceito e aí a gente dá o scroll down na página da notícia e...

...e tem um singelo pedido pra que a gente assista a um clipe da banda repudiada em questão. Então assim, pode? No site do EM não é mais neonazista, é informativa? Tá certo? Pode isso, Arnaldo? Confirma, produção?


PS: preferia quando era UAI. E só UAI.

Ar Puro

O Coisa já conhece. Isso basta.


PS: Comiteco é um bairro de BH que eu não faço a mínima idéia do que se trata nem de onde é. Aparentemente é um vizinho do Mangabeiras. De qualquer forma, sugiro perguntar pro Coisa, ele deve saber melhor, pode até ser um guia pra se chegar nesse Mirante do Comiteco. Procurem o Coisa.



Foto do EM

O.o

Não sei se isso é engraçado ou bizarro,





Mas me meteu medo.

#EvilTattoo

Agora falando de futebol

Hoje por um acaso eu tava passando na frente da TV e esta estava ligada no Terceiro Tempo da Band.

Na verdade, eu que botei lá, porque o Faustão lambendo o saco do Diogo do BBB tava me constrangendo (e aquela cara gorda do Diogo tava me dando gastura), e eu gosto muito dos comentários do Edmundo Animal no Terceiro Tempo, porque né, ele é bem pertinente, não sabe falar, mas fala o que precisa e o que ninguém tem coragem de falar, hahaha. Pelo menos na única vez que eu vi foi assim.

Aí eu vi lá falando da questão Muricy x Fluminense. Na hora ainda não tava confirmada a saída do Muricy do Fluminense, mas era cogitadíssima. Aí tavam falando que o Fluminense tava de olho no Dorival ~que tá no Galo~ e que o Dorival ia pro Flu e o Muricy ficaria ao relento.

Aí o meu companheiro de aventuras, cretino, disse que o Galo ia ficar sem técnico e que iam contratar o Geninho. PAVOR. Não faça isso, Kalil.

Então entra o Milton Neves avisando que o Kalil tava no telefone ao vivo, e o Kalil disse que NÃO, que não ia liberar o Dorival, porque tem um contrato, e se ele quisesse ir pro Fluminense assim mesmo ia ter que pagar uma multa giganta, e, principalmente, "por que o Dorival ia querer sair de um time com infra-estrutura muito boa, melhor CT do Brasil e ir pro FLUMINENSE?" Assim, no maior tom de desprezo, kkkkkk, trollou o Fluminense.

Daí o Milton Neves emendou falando que o Kalil é o melhor dirigente de clube do país e que o CT do Galo é mesmo o melhor do Brasil, e que dá de 30 a zero na Toca da Raposa, kkkkkkk. Gente, amo Milton Neves atleticano doente em plena Band que é cheia de gente corintiana até o tutano.


Daí depois no Sportv passou a coletiva ao vivo do presidente do Fluminense falando que realmente o Muricy saiu e ele comentou da infra-estrutura do Flu, que realmente tá ruim, "mas estamos trabalhando pra melhorar" e que "ninguém espera que um time campeão brasileiro passe por uma crise dessas", mas é a vida, lembra do Flamengo ano passado, campeão brasileiro do ano retrasado e até goleiro herói envolvido em crime teve.

Mas o Kalil deu a palavra dele que Dorival não sai do Galo.

Bom, espero que eu esteja errada, mas aposto que até quarta feira o Dorival já estará em solo carioca começando a treinar o clube das Laranjeiras. E que o Deus do futebol permita que o Geninho não volte pro Galo, nem o goleiro vesgo Juninho e nem o Luxemburgo, amém.

Se for pra trocar o Dorival pelo Muricy eu aceito. Fica a dica.



♦

Nem ela lembra

Preocupa não, redator do Super Online. Esse erro aí eu nem vou botar no Anti-Jornalismo.
Nem a moça tá com cara de saber qual foi a última novela em que ela atuou.

Anti-Jornalismo do dia #14

Balwin? Essa eu pensei em relevar.

TONA Fey? Ofensivo. Daí eu pensei em printar pra guardar pros meus descendentes.

Agora, NOVA YORKS me obrigou a divulgar neste blog imensamente visitado.



Continuem assim com as Egüices! Adoro.

E hoje eu fiz o meu début

Parabéns a todos nós que já fomos mordidos pelos cachorros dos vizinhos.

Uma salva de palmas pro cartão de vacinação e a certeza de não pegar raiva. Certeza?


Uma rodada de suco pra galera!


Nãoooo, uma rodada do meu shake pra galera!

Pela Família Restart

Compreende? Itália não tem Famiglia Restart, comprende?



Do Super

Popozuda

O que era pra isso significar?

Produção?

Assessoria de Valesca Popozuda?

O que significa tudo isso?

Carnaval Again

Taí a explicação para os times de Minas não jogarem no Carnaval este ano. O time do Cruzeiro tinha que estar firme e forte e descansado pra desfilar no Vade Retro Abacaxi, e depois dar uma passadinha na Farme de Amoedo só pra zoar.



PS: Richarlyson tá em Salvador, portanto, a piada com o nome dele não se aplica.

Almas Gêmeas

Ronaldo e Ronalda.

Ah, o amor é lindo, principalmente quando é preciso uma peruca e um batom vermelho pra diferenciar os dois pombinhos.




♥♥♥

Fantasia de Barbie

Adriane Galisteu samba na Sapucaí e mostra pra Taty Princesa como é a real fantasia de Barbie.


Barbie com articulações e possibilidades de 100+ poses. Só a Unidos da Tijuca proporciona pra gente.



Foto do Super, claro

Notícia Velha

Que notícia velha.




Essa série já está no ar há 8 temporadas e acabou de ser cancelada!


Desde quando Two and a Half Men é série nova? Hahahahaha.





Notícia verdadeira: Folha de S Paulo

Cerveja e Samba no pé

Essa foto nos leva a alguns caminhos de possibilidades de explicações.

a) Ela bebeu cerveja demais (e alguém tomou o copo da mão dela), foi tentar sambar, mas como já estava bêbada, precisou se escorar.

b) Ela fingiu que bebeu cerveja, foi tentar sambar, mas como não tem samba no pé, precisou se escorar.

c) Não estava previsto no contrato que ela bebesse cerveja, mas estava previsto que ela deveria sambar. Como ela não sabe sambar, precisou se escorar.

d) Devassa como ela é, devassou demais no carnaval, foi tentar sambar, mas como havia devassado demais, não conseguiu se equilibrar e precisou se escorar.

e) Dado o tamanho da cabeça, e mais o peso adicional do adereço, Sandy foi tentar sambar, mas perdeu o equilibrio e precisou se escorar.



Qual é a alternativa certa, universitários?




O Tempo

À procura de um Ken

Não sei daonde agora todo mundo inventa que qualquer roupa é fantasia de Barbie.
Também porque, né? A Barbie pode usar qualquer roupa, basta mudar o nome. Barbie Whore, Barbie Veterinária, Barbie Cientista da Computação, Barbie Sereia, Barbie Bailarina. Essa é a Barbie Princesa (baseado no fato de minha cadela chamar Princesa)

Deixando de lado o fato de o Ken não possuir partes íntimas, talvez eu tenha achado o par ideal pra ela:

Olha como ele ama uma coxa. Isso Taty Princesa tem de sobra. Vai que é sua, Pedro Ken!

Aliás, deixando de lado nada, esse negocio das partes íntimas, ele jogou no Cruzeiro. Fim de papo. A produção também faz os BEST MATCHES da vida. Vai que é sua, Taty Barbie!

Hehehe, é nóis.

♥

É carnaval

Por isso tô meio sumida, tô desfilando na avenida. Enquanto isso, Viviane Araujo desfilou em São Paulo e arrasou tudo e tirou uma foto perdida no meio do nada:
Imagem do Super, claro.

Vivi firme no propósito de virar He-Man, como sua possível rival e possível desafeto Graciannnnne Barbosa. A conferir.

Só pra dizer aqui

que eu quase morri engasgada com a coca cola e o salgadinho quando eu liguei a tv no multishow e dei de cara com a Jaqueline do BBB vestida de Dadinho o caralho, meu nome é Zé Pequeno, porra! meets Seu Jorge.


depois ponho foto porque tô com preguiça agora, mas preciso mesmo achar uma foto ou video desse momento porque eu quase morri de rir mesmo. ponto mais alto deste bbb.

Taylor Momsen

Cruza maldita de Courtney Love pré plásticas desastrosas com Avril Lavigne.




Só deixandro claro: Courtney Love pré plásticas desastrosas rox, Avril Lavigne sux. Whenever.

Taylor Momsen é só uma cria de laboratório, coisa de Dr Albieri, cruza louca que não deveria.



♥

Saindo do armário

Emma Watson!! Não imaginava que você fosse sair do armário com uma estrela teen e... wait.



Desculpa, Emma. Não é com você. Tem culpa eu se Justin Bieber fica fazendo cosplay de você por aí?


Agora, pqp vcs de novo, viu? Como é que o cara corta o cabelo e fica com mais cara de moça ainda? E eu achava que não tinha jeito de ele ficar com mais cara de moça e ele vai e corta o cabelo e fica com mais cara de moça, como é que isso funciona?


Seriously!!

Gravem a data

Se Miley Cyrus tá gravando a participação dela no Saturday Night Live esta semana, ou semana passada, então ele deve ir ao ar no próximo sábado nos States. Tô certa?

Anyways, vamos fazer uma coisa, pessoal, vamos gravar a data de sábado - 5 de março de 2011 - quando teoricamente o programa com a Miley vai ao ar e vamos ver quando a Sony vai passar ele aqui. Quero saber de quanto tempo é o delay e tenho preguiça de pesquisar no Google, prefiro fazer uma gincana inocente.

Ok?

Escolinha do Barulho

Ah, sim, e o papel dela vai ser o da vadia que vai pra aula com um microvestido rosa e fica subindo e descendo as escadas aí os outros alunos começam a ofendê-la com nomes impróprios...

Oh. Wait.

A vida anda sempre em círculos, não é mesmo, minha gente?


ps: programa de tv no Ceará? Antes mesmo de estrear? Hahahahah. Geisy sem fronteiras.



Do Super

Bell Marques sem barba!!!!!

Só consigo enxergar: RAUL GIL MAGRO!!!

Pqp vcs viu?

Agora corta o cabelo, engorda uns 90kg e arranja um microfone dourado. Ah, tira essa bandana e essa camisa de patrocínio! Emprego pro futuro você já tem.

Maísa is amazed

E ele falando que a mulher dele nunca viu ele sem barba em 30 anos: coitada. Descobriu que tá casada com o Raul Gil barbado e magro. Ai senhor.



Um novo homem.



Do Ego

Abelha

No, thanks. Não como abelhas.




Do G1