Diálogos memoráveis 1

- Tem aquela piada, sabe? Você vira pra pessoa e fala embolado: "você sabia que toda bicha é surda?" e a pessoa responde "QUÊ?", é muito engraçado.

- Mas você sabe que todabichaésurda.

- QUÊ?

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Trocadilho nerd

"Na dúvida, Descartes"

Croniquinha de Elevador

No elevador do prédio residencial, em Belo Horizonte, o rapaz novo no prédio e o idoso puxa papo ao ver o rapaz apertar o '12':

- Ah, você mora no 12° andar. Em qual apartamento?

- 1204.

- Em frente ao cara da Igreja?

- É, em frente ao cara da Igreja.

- Eu moro no 1104. Nunca te vi por aqui!

- É... tem pouco tempo que moro aqui, tem uns 3 meses.

- Eu moro aqui há 30 anos!

- Bacana...

- Agora não vou mudar mais não, nunca mais. Só saio daqui pra ir pro Bonfim!

E aí ele sai do elevador. Abre a porta assim, do nada. Sem nem se despedir.

ps: Bonfim é cemitério, pra quem não conhece BH.

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Bizarrias do ônibus

Ah, pois então, sumi daqui porque voltei à vida complexa, e, de quebra, pegando muito ônibus, ônibus lotado, ônibus cheio, ônibus vazio, ônibus.

Altos casos, mas nenhum digno de nota.

Mas o de hoje, ahhh o de hoje mereceu. Hahahahahahaha.

Estava eu toda PLÁCIDA E DOMINGA sentada no banco alto do ônibus, quando ele pára num ponto e sobe uma garotinha com uns 3 ou 4 anos com sua mãe. Aí elas se sentam no banco à minha frente.

Percebo que a menina tava incomodada com alguma coisa, e começo a bicar a conversa:

Menina: solta, mãe... vai morrer aí dentro... não quero que ela morra!

Mãe: filha, não dá pra soltar aqui dentro, espera quando a gente descer do onibus a gente solta ela.

Menina, quase chorando: não, mãe, ela vai morrer aí dentro, solta ela, por favor!

Mãe: mas minha filha, olha só o tamanho dela (e mede com as mãos quase um palmo). Não posso soltar ela aqui dentro!

Menina: mas ela vai morrer!

Mãe: então tá, vou soltar!

Menina, quase chorando: AI TÔ COM MEDO! (e sai correndo pro corredor do ônibus)

Aí a mãe abre a mochilinha de escola da filha e retira nada menos que uma borboleta GIGANTE, que devia mesmo medir UM PALMO OU MAIS, e ela era colorida, parecia um rabo de pavão.

Nisso ela tenta jogar o bicho pela janela do ônibus (que tava parado ainda), mas ela escapa e fica avoando na janela do ônibus, tentando sair.

Pobre moça fala "Credo!!!" e sai correndo pra porta do ônibus, na esperança de fugir. Outras pessoas ficam desnorteadas e com cara de Q olhando pro bendito inseto.

Aí, com custo, ela consegue pegar a borboleta pelas asas e joga ela pra fora pela janela, e ela sai voando com o sabor da liberdade.

A menina volta pro banco, a mãe dá um sermão nela e tudo fica bem, tudo azul no onibus azul.

Eita ferro.

volta às aulas

professora de neuroanatomia:

"nós temos cadáveres ali!" - apontando pra porta no canto da sala.

nota mental: nunca entrar ali.

Guaraná

É um troço que dá medo, cês não acham, não?

Teinso.

Leve 2 Pague 3

Temos um título:

TRIO DE SENSUALIDADE

Temos uma foto:

Dupla mascarada

Alternativas:

1) Cortaram a Proibida do Funk da foto porque ela é proibida de aparecer.

2) O peito tampado ali no meio é, na verdade, uma das ladies do trio, mas é impossível precisar qual.

3) A Ninja do Funk está na foto. Encontre-a.

Meu Tumblr!!!

Pra quem é fã de coisa velha igual eu, do tipo que sai catando foto pela rua, que acha lindo ler revista velha já sabendo o que vem depois (exemplo: ler Revista Veja de 2002 pré-eleição de Lula), pra quem curte uma memória, enfim, pra quem é malucão igual eu, aí vai o meu tumblr fresquinho, acabou de sair do forno.

Vou postar fotos que eu encontrei, fotos de gente que conheço, que não conheço, propagandas antigas, revistas, enfim, o que me aparecer de velharia vou postar.

Então pra quem curte, linkzinho aí do lado ---- Só Coisa Velha!

Sejam bem vindos e mandem suas antiguidades online pra mim também, ADORO. Se puderem me DOAR fotos antigas, vou ficar emocionada pra sempre.


Beijos pro Brasil!!!

Notícia Incrível!

Porque notícia é aquele fato inusitado, a não ser as benditas pautas frias, tipo 'compras de última hora pro Natal' e 'comidas típicas de junho'.

Comprar roupa de frio porque está fazendo frio é algo INCRÍVEL. Fenômeno sociológico que precisa ser estudado com mais profundidade. Comprar edredom então? Absurdo imaginar isso!

Que furo de reportagem!! ☺☻☺

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That can be my next HEADLINE parte QUATRO

Minsplica esse trem. Shakira vem protagonizando meu media player, muy rabiosa, mas oi, que não entendi nada? "Shakira protagoniza festival de música" ok, mas "cercado de polêmicas no Marrocos" com certeza veio direto do resumão do Vale a Pena ver de Novo e a Glória Perez deixando a Jade polemizando muito com o Lucas e o Clone nas nossas tardes.

Então aí já não é mais conferência, é guerra mesmo, já pensou?

É uma exigência dela, quando pessoas chegam ela fica apenas de calcinha or wuuuuut? Celebridades e seus estrelismos, me ajuda aí? E né? Belo título. Dadaísta e desnecessário ao mesmo tempo.

Tem que avisar pra botar o aparelhinho da Net pra gravar a SSena. OI? Não. Lendo a bendita matéria é que entendi que o próprio autor que escreveu/escreve/escreverá a cena do beijo gay masculino quer que PARETUDO um momento pra avisar as famílias que ALGO ERRADO VAI ACONTECER, TIREM AS CRIANÇAS DA SALA. E aí pronto, os dois homens se beijam e a família brasileira está a salvo. E eu achando que fosse alguma rixa entre autor de novela homossexual e autor de novela "que não tem preconceito, mas"... No caso é a junção das duas coisas, creio eu. Uma cria bem bizarra. Como mulheres machistas.

Pronto. Esta sim. Dadaísta, sem sentido, bizarra, complexa, e, na pior das hipóteses, real. Espero que o motoqueiro protagonista esteja bem. E o pior é que toda vez que vejo a palavra CAMINHÃO, eu lembro da música do Matanza e nada mais entra na minha cabeça, porque ela roubou meu caminhão......


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Sk8

Na minha última passagem pelo Rio de Janeiro (aquela que culminou com a minha mudança de volta pra Belory Hills), meu hermano resolveu que queria fazer uma tatuagem, porque, segundo ele, lá é mais barato.

Bacião da tatuagem, hahaha.

Enfim.

Eis que adentramos o estúdio de tatuagem, e lá está uma cara conhecida.

"Conheço esse cara", pensei.

Aí lembrei que ele FEZ uma novela na Globo. Foi uma só, até reprisou recentemente (uiuiui, detetivões, descubram), só que ele tá diferente, cortou o cabelo e tal.

Nesse momento eu já fiquei pensando 'putzgrila, encontrar ex-ator de novela em estúdio de tatuagem FORA DA ZONA SUL terça de tarde, só no Rio mesmo'..

E aí eu fiquei observando e vi que ele era calega do pessoal do estúdio, e de repente me vira ele e pergunta:

"Cê mora na região aqui?"

"Até moro, mas amanhã tô mudando."

"Tem problema não. Cê pode assinar uma petição aqui?"

"Petição de quê?" (observando o naipe, poderia bem ser uma petição VERDJEEEENHA, enfim)

"Pra mandar pro Prefeito, um pedido pra construírem uma PISTA DE SKATE aqui no Bairro."

"Ah!!! Tá bom!"


Então aí ocorre a inversão de valores, o FAMOSO pedindo pra ANÔNIMA dar um autógrafo pra ele.

Como não tenho estrelismos, dei o autógrafo sem problemas. Tudo por uma boa causa, uma pista de skate é algo muito importante pra comunidade. Do skate.


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Ê estado bão, sô

Não tem como não amar o estado do Megaleite. Do Megaleite obtemos o MegaNescau e o MegaQueijo, quiçá o MegaLeiteCondensado pra fazer um MegaBrigadeiro. E um MegaShake da Produção. É muito amor. Muito.

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Anti-Jornalismo do dia #26

É old, mas como eu estava sem internet, pra mim é BRAND NEW.


E merece vir pro blog mesmo old, porque É O EXTREMO DO ANTI-JORNALISMO.

CONFIRMA A INFORMAÇÃO? CONFIRRRRMO.
CONFIRMADA A INFORMAÇÃO.

Porra, Produção!!!

Quem inventou essa de morrer o Amin Khader, gente? Logo ele, já vi ao vivo, correndo lépido, careca e faceiro pela orla da Barra da Tijuca ao anoitecer. Ah, se ele não tivesse correndo, eu pediria um autógrafo e foto, valeria ouro se ele tivesse morrido, essa figura tão querida do Rio de Janeiro.

Alguém me explica essa história direito??? Foi pegadinha do David Brazil?? Esse é outro que já vi lépido, cabeludo e faceiro andando pelo Barra Shopping. Uiuiui, olha eu toda bem frequentada. Odeio ficar por fora dos BAPHOS INTERNETCHICOS. Me clareiem as idéias! Obrigada.


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TÔ AQUI

Amigos da produção, estamos aqui em MANUTENÇÃO, porque estamos mudando o estúdio, ops! QG de lugar.

Sim, estamos sabendo que o Datena foi pra Record atrás do Cobandante, ops, Comandante Hamilton, pra continuar mostrando IBAAAAAGENS! durante o Cidade Alerta e a Band rapidinho arrumou um clone dele pra comandar o Brasil Urgente, um sujeito cujo nome eu acho que é Facioli, algo assim, um clone do Datena, até o penteadinho é igual.

Aí que isso nos proporciona um dos momentos mais mágicos da TV brasileira, quando você joga da Record pra Band e vice-versa, você vê a mesma coisa, o mesmo programa, com cenários e nomes diferentes, mas o mesmo conteúdo e o mesmo apresentador.

Hoje o Datena mostrou uma "rua Baravilhosa". É muito conflito de emoções assistir a esses programas sensacionalistas-mundo-cão e ficar se danando de rir do apresentador que se faz de indignado diante das atrocidades que o homem comete e que, olhem só!, são o ganha-pão dele.

Portanto é isso, programação normal só semana que vem, provavelmente. Em novo QG.

E aí, Santos? Vai Cruzeirar ou vai ser campeão da libertadores hoje? Vamos acompanhar.

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Anti-Jornalismo do dia #25

FORGANÇA DO FELIPE DYLON

Felipe Dylon dando muitos beijinhos e salvando pessoas (sem hesitar!) na praia de IMPANEMA.
EITA FORGANÇA!!


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Sportv (ou Net) Troll

Então que o Comparsa por qualquer motivo não pôde assistir ao jogo IMPORTANTÍSSIMO da Libertadores, o do Velez Sarsfield (mais conhecido como VELHAS SAFAS) x Peñarol (mais conhecido como MIGUXO DO GALO), e por qualquer outro motivo menos relevante ainda, ele não catou na internet o resultado.

Aí ele acorda no dia seguinte ao jogo, liga no Sportv como de praxe e lá está passando a reprise do jogo. Curioso como ele só, ele apertou lá o botãozinho INFO da Net e lá estava:

"Acompanhe a reprise do jogo eletrizante que garantiu o Velez Sarsfield na final da Libertadores junto com o Santos!"

Alejandro, Alejandrooooo do Peñarol se lamentando pela CHANCE PERDIDA.

O que despertou mais ainda o interesse do nosso Comparsa pelo jogo, já que, segundo ele, o Velhas Safas tinha que ganhar do Peñarol por 3x1, e ele começou a assistir a reprise do jogo quando estava 1x1.

Aí ele, todo se achando o esperto e bonito, ficou assistindo o jogo, esperando o Velez reagir pra cima do Peñarol, porque ele tinha certeza que o time argentino ia classificar, né.
Os torcedores do Peñarol vibravam na arquibancada perante a possível classificação enquanto nosso Comparsa ria da cara deles na frente da televisão, porque ele JÁ SABIA que o Velez ia classificar.

Esse jogador careca do Vélez também SABIA que o time dele ia classificar

E como toda trollagem bem feita, mais fatores picantes foram adicionados:

- O Vélez fez um gol (então, na cabeça do Comparsa, só faltava MAIS UM pra inevitável classificação)

- O Velez teve um jogador expulso (o que, na cabeça do Comparsa, era uma evidência da SUPERIORIDADE das Velhas Safas, que ganharam com um jogador a menos)

- O Velez teve um pênalti a favor (que certamente seria revertido em um TERCEIRO FATÍDICO GOL, segundo a expectativa do Comparsa)

- O Velez PERDE o pênalti (o que AUMENTOU a emoção do jogo pro Comparsa, já que ele SABIA que o Velez ia fazer outro gol A QUALQUER MOMENTO)


E chegou a marca dos 47 minutos do segundo tempo, a torcida do Peñarol comemorando e o Comparsa fazendo uma trollface mental e atrasada pros coitados dos torcedores do Peñarol que "estavam cantando vitória antes da hora e iam tomar um ferro porque ia SAIR GOL DO VELEZ NO FINALZINHO!!"
E aí o Juiz apita o final de jogo, e mesmo o Comparsa esperando um GOL PÓS-JOGO, o Peñarol foi classificado e aí só restou pra ele a carinha de FUUUUUUUUUUUUUUU, enquanto a Net/Sportv passa um VT com a Troll Face quicando de um lado pra outro na telinha da TV.


Isso que dá ler Spoiler. Fica a lição. O Spoiler, mesmo atrasado, pode sempre estar errado. Lembrem-se: trolls are everywhere.


Everywhere!!

fla-men-go-fla-men-go

A vida é tão irônica às vezes, hahahahaha.

Eis que estávamos reunidos, Comparsa e seus colegas de trabalho, numa mesa de um bar, mas não boteco, um barzinho família e tal.

Um dos colegas dele, que é Fluminense doente, muito muito torcedor mesmo, estava na mesa com a gente.

Então, sabe quando você tá fazendo alguma coisa, sei lá, conversando, distraindo com qualquer assunto, e percebe uma coisa incomodando no seu subconsciente, mas que não tem nada a ver com a conversa ou o qualquer coisa que você está fazendo?
Daí que tinha um barulhinho me incomodando havia alguns minutos, enquanto eu tava conversando com alguém, aí que o assunto acabou e eu fui entender o que era o barulhinho:

Como o barzinho era pequeno, as mesas ficavam muito coladas uma na outra. Então, na mesa do lado, coladinha com o coleguinha Fluminense fanático, tinha uma menininha de uns dois ou três anos, falando FLA-MEN-GO-FLA-MEN-GO-FLA-MEN-GO sem parar, mas assim, SEM PARAR MESMO, enquanto olhava pra televisão.

Pet ensinando a dançar balé na capa da revista do Fla-Men-Go e, 'pai do time', fazendo uma biografia em 10 páginas, enquanto Justin Bieber que só bibou a curta vida inteira, arruma assunto pra LIVRO. Enchedor de linguiça. Mas isso é coisa pra outro post. Hahahahah.

E o Fluminense Fanático ouvindo a menina gritando flamengo no ouvido dele, sem parar, sem parar, sem parar, ele foi ficando nervoso, hahahahaha, a ponto de puxar a menina pelo braço e falar FLAMENGO NÃO, PORRA! FLUMINENSE!!, mentira, ele não fez isso não.
Porque a mãe da menina conseguiu calar a boca dela botando ela pra jogar qualquer joguinho no celular.
Aí eu olho pra televisão e tava passando jogo do VITÓRIA da Bahia.
(aí que eu faço um parêntese, é compreensível uma menina de dois anos confundir Vitória com o Flamengo, mas é imbecil marmanjos confundirem Atlético Paranaense com Flamengo.)


E aí que eu sou transportada à minha infância, vendo Botafogo na televisão e achando que era o Galo.


ESSA MENINA TEM FUTURO.

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O Queijo, parte 2

Demorei, mas continuei.


Com um mês de atraso, MAS E DAÍ? O Queijo custou pra chegar no destino final mesmo!

(Tudo bem que a essa altura do campeonato ele já deve ter sido todo consumido, e eu bem queria uma foto da dona do Queijo, vitoriosa, segurando o produto de vaca como se fosse um troféu, mas não teve jeito... :( )


Então vamos terminar a história.

Aí que eu e o Comparsa fomos pra BH na Páscoa, e antes mesmo de comprar as passagens, ele recebeu uma encomenda especial: TRAZ UM QUEIJO PRA MIM! E ele já ligou pros contatos de BH pedindo que alguém fosse ao Mercado Central comprar um "Queijo Minas Bem Curado" de uma vez, já que o troço não estraga e não ia dar tempo de ele ir lá comprar enquanto ele estivesse em terras mineiras.




SÓ QUE. Ninguém quis ir ao Mercado Central quebrar o galho pro Comparsa, então ele teve que ir lá e comprar o referido queijo.
Ok, queijo embalado, embrulhadinho, aninhado na geladeira, e o detalhe picante da viagem: não iríamos voltar de avião ou ônibus, mas sim de carro, com os pais do Comparsa, que iriam passar uma temporada em Cabo Frio e iam aproveitar e fazer uma visitinha à nossa humilde residência em terras cariocas.

E DEIXAR O QUEIJO AQUI pra ele levar pra colega de trabalho.

Ok. Então veio o queijo no carro, saímos de BH umas 4 horas da manhã, fomos todos dormindo dentro do carro e Jesus no volante (Jesus Take The Wheel), o Queijo dentro do isopor de lanchinho, a Princesa hibernando dentro de uma caixa de papelão ao meu lado, FOMOS FAROFENTOS. E depois de muito trânsito, chegamos.

Chegamos, botamos o Queijo na geladeira, e, no dia seguinte, o Comparsa ia levar o presente lácteo pra moça, no trabalho.
Coincidiu que os pais dele iam pra Cabo Frio cedo, e de carro, então eles resolveram lhe dar uma carona pro trabalho.
Então foram o Comparsa, os pais dele e o queijo saltitantes dentro do carro.

O Comparsa saiu do carro, foi trabalhar.

O QUEIJO FOI PASSEAR EM CABO FRIO.

E sua ausência só foi notada quando os pais do Comparsa chegaram em Cabo Frio e perceberam aquele naco de solidão laticínia embrulhado em papel dentro do isopor de lanchinho. Aí que eles ligaram pro Comparsa e avisaram:
"O Queijo está aqui!"
E ele: "AH É!"


E o Queijo ficou hospedado na geladeira cabofriense por uma semana, até que chegou o momento do ARREBATAMENTO, ou seja, vir para o Rio e encontrar o paraíso junto com o Pão e a Faca na refeição da colega do Comparsa.

Ficou tanto tempo acondicionado que SE MULTIPLICOU

E demorou esse momento, MAS CHEGOU.
Houve suspeita de DESVIO DE QUEIJO. "Você comeu meu queijo, MAS NÃO QUER ME CONTAR!"
Mas, no fim, deu tudo certo. O Queijo encontrou sua amada, A FACA.

Moral da história: TUDO TEM SEU TEMPO e QUEIJO SOBREVIVE A VÁRIAS VIAGENS DE CARRO.


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Ao Natural

E que boa foto que vocês botaram pra ilustrar a matéria, hahahaha.
Eu queria ver a foto dela SEM MAQUIAGEM. E não sem roupa!
Se fosse a Mulher Melão ou qualquer bunduda aleatória, eu até ia achar que REALMENTE essa foto era da pessoa no aeroporto.

[EgoRedaçãoModeON]
A top model Alessandra Ambrosio foi vista no Aeroporto de Miami circulando com a barriguinha sarada de fora, usando apenas um modelito cinza bordado de pedrarias, deixando à mostra toda a sua boa forma. Mãe de Anja, ela afirma que mantém o corpinho em dia com alimentação saudável e muita água. "Não sou fã de ficar malhando", diz a modelo, enquanto uma multidão de pessoas e paparazzi tentam capturar uma foto da top fazendo check-in em seu modelito ousado.
[EgoRedaçãoModeOFF]

Boa, campeão!

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Invocando

Coitado do Raul E coitado do palco.
Eu chamo o Juca quando você aparece. Beijos não me liga MESMO.

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