Beijos

E agora? Quem tem o sorriso mais original e ousado e sexy?

Angelina Jolie e sua bocona de batom vermelho?
Ou Jennifer Aniston que na falta de lábios fez um vestido-sorriso mostrando os peitos alegres?

Votos?

Muah!

Cruzeiro e Once Caldas

Pelas imagens do SuperEsportes, deu pra ver que foi um jogo cheio de coreografias, confira:

No começo, os jogadores do Cruzeiro ainda estavam tímidos pra chamar os jogadores do Once Caldas pra dançar, então eles fizeram umas coreografias aleatórias entre si, como esse passo de "olé" meio desastrado do Ortigoza, copiado mais desastradamente ali atrás pelo coleguinha que eu presumo que seja o Henrique. Aí você vê o jogador do Once Caldas correndo pra participar da dança também, aí os cruzeirenses ficaram mais tranquilos e botaram todo mundo pra dançar, já que jogar futebol não era a meta da noite.

Montillo fazendo a dança do robô com a bola no pé. Eu disse que ele era o único que tava jogando nesse dia. O colega do Once Caldas bem que tentou copiar o movimento, mas Montillo foi um robozinho perfeito.

Montillo (?) brincando de corrida sincronizada com o camisa 11 do Once Caldas. Saiu quase perfeito, o passo. Olhem como as pernas estão alinhadas e os braços quase na medida certa. Montillo poderia ter esticado menos o braço esquerdo, mas isso é detalhe.

Henrique (?) tentando puxar o passo pra um lado mais másculo, o que o jogador do Once Caldas interpreta como um passo de Flamenco, ou de touradas. Olé! Se ele tivesse feito esse passo com o Ortigoza lá na primeira foto, seria um show mais completo ainda.

Henrique (?) agora tentando ensaiar um passo baseado em técnicas de balé, o que o jogador do Once Caldas soube dominar com mais destreza. Pliê!

Marquinhos Paraná já meio cansado e sem ânimo de puxar a dança. Ele arrisca um passinho da dança do robô, mas o coleguinha do Once Caldas faz um número robótico muito melhor e mais ousado que o dele, no fim das contas.

E teve o melhor passinho, a bateção de bundas. Você vê que o jogador do Cruzeiro se esmerou muito mais pra completar essa coreografia, mas não vamos tirar o mérito do OnceCaldiano, que até tentou, mas não tem a elasticidade e a malemolência do mocinho cruzeirense.

♥Volto mais tarde com a série de fotos com poses bizarras que só as lentes dos fotógrafos de beira de campo conseguem enxergar. Talvez com mais coreografias, se existirem. Obrigada Cruzeiro pela noite agradável de dança moderna nos gramados. Eu tava cansada mesmo de ver jogo cheio de gol.

Anti-Jornalismo do dia #23

Eu quero muito estar viva pra ver alguém divulgando fotos do cadáver de alguém, tiradas antes de sua morte.

Vamos acompanhar. (não pensem que não vi o resto dos anti-jornalismos da notícia, mas esse destacado foi o principal, né?)

♦

Não vou falar

Não vou falar da eliminação do Cruzeiro na Libertadores pelo Once Caldas aqui.


Quero falar sobre:

1) O juiz Antonio Arías. Eu entendi Antonio Marias e ri muito durante o jogo, sem saber que tinha entendido errado. Ai que dureza. Audisom.


2) A carinha de desconsolado do Montillo. Essa carinha de "único jogador que joga e salva o time" me cativou e eu torci pro Cruzeiro um pouco. Por isso ele perdeu.


3) Me recuso a acreditar que o Cuca deu a cotovelada no Rentería de propósito. O Cuca, técnico velho, tarimbado, poxa vida. Não pode ser tão burro. Mas é como o cara do Sportv disse. A Confederação Sulamericana é conivente com a violência em campo. Então pode ser que o Cuca tenha sido burro achando-se inteligente. Well well well.




Mas eu acho que o que desestruturou mesmo o Cruzeiro foi a camisa laranja do Fábio. Era muito laranja, acho que ofuscou a visão dele, entendem. Deixem ele sempre de amarelinho.


De qualquer forma, ano que vem tem mais.

♥

Gilly Perry

Katy Perry fazendo cosplay de Gilly (personagem da Kristen Wiig no Saturday Night Live) na capa do EP tosco. De quebra ainda fazendo um job de atendente de telemarketing. That's not Gilly. Mas troca o óculos pelo lacinho que fica tudo OK.

Sorte

Eu tenho uma teoria sobre a sorte.

Basicamente, seria algo que a gente vai acumulando pela vida, mas pra acumulá-la, você tem que arriscar a ganhar algo, tipo, apostar na mega sena de vez em quando, participar de algum concurso, aí todos os concursos e mega-senas que você não ganhou formam um bolo de sorte acumulada que uma hora se libera, aí você pode ganhar algo, condizente ou não. Em suma, não é o tempo que faz acumular a sorte, mas quantas vezes você aposta nela.



Beleza.

Quando eu tava louca por esmaltes ano passado, eu participei de milhares de sorteios pra ganhar alguns vidrinhos. Eu já tinha um monte, então eu só participava de sorteios de esmaltitos que eu não tinha, ou de marquinhas desconhecidas, pra comparar com as comuns e postar no DDD. Isso antes da minha alergia a esmaltes gritar, claro.

Participei, participei, ganhei nada.
Quando eu já tinha desistido, e já tinha certeza que não ia ganhar mais nada mesmo, nem participava mais desses sorteios, surge um singelo email na minha inbox, dizendo que eu tinha ganhado um sorteio, de um blog de uma garota do Rio Grande do Sul.

Aí eu comemorei, porque achei super que fosse uma marca de esmalte que só tem lá e que tinha cores lindas e tal e zás, quando cliquei pra ver o que eu tinha ganhado.....eram esmaltes neon, que eu já tinha comprado igual depois que achei que não ia ganhar nada no sorteio.

Chué, GASTEI MINHA SORTE ACUMULADA, mas vida que segue.




Aí este domingo estava eu toda no relax na praia de Arraial do Cabo, quando resolvo tomar um picolé de Brigadeiro da Nestlé, junto com a sogrinha que vai com um de uva.

Ibagem meramente ilustrativa

Notem: eu não gosto de picolé de fruta.
Aí ela acabou com o picolé muito antes de mim e gritou AHHH MEU PALITO É PREMIADO!! GANHEI OUTRO PICOLÉ! E saiu correndo pra pegar o outro.
Nisso eu fui pensando "poxa, ia ser bom eu ganhar um outro picolé desse de brigadeiro, é bom..." aí o meu palito foi se 'descortinando' e se revelando um PALITO PREMIADO!!!!
MAS SÓ GANHAVA PICOLÉ DE LIMÃO, ABACAXI OU UVA!

Meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh!!!!!
Gastei toda minha sorte acumulada desde o bendito sorteio do esmalte neon!!!!
Quando que vou ganhar alguma coisa que preste agora?

Búfalos

Na rabeira do post abaixo, mais uma do G1 Minas Gerais:


É ótimo morar num estado que o nascimento de búfalos gêmeos é notícia. Porque se ISSO é pauta, tá faltando sangue nas paradas, né? Ainda bem então. Continue assim, G1.

Atentem que quem deu à luz os gêmeos bufalozinhos foi uma FÊMEA. Há sempre que se identificar, as coisas hoje em dia andam muito doidas.

E felicidades aos búfalos gêmeos (e eu que nem sabia que se criavam búfalos em Minas - cuidado que seu queijo minas pode ser de búfala e não de vaca e você não está sabendo - DENÚNCIA)


♥

Patrocinadores

Ela usa Pantene.
Ele usa BoiLambeu.


Hahahahahahahaha.

Jornalismão

E aí que você entra no G1-Minas Gerais buscando alguma notícia, né?, saber o que aconteceu em seu estado querido.

Aí você vê o que anda acontecendo por lá e pensa que realmente, como diz o funk do Balanço Geral, eita estado bão, sô:

Porque em Minas isso é notícia. Descobrir o sexo do tamanduá. Atenção especial pro G1 zoando o Tamanduazinho que anda com as próprias "pernas".

Parque Lage

Estávamos em Cabo Frio e passamos em frente a um edifício chamado Parque Lage.

Segue.

Comparsa: Parque Lage... Alguma coisa no Rio tem esse nome, né? O quê que é?

Eu: ¬¬' ... um PARQUE, né?????? Duh!

Comparsa: aaaaah é mesmo!

Eu: HAHAHAHAHAHAHAHA. Bocó!!


E assim dormimos, eu rindo da cara dele por causa do Parque Lage e ele revoltado com a própria manota.

Aí hoje:

Eu: HAHAHAHAH aquela sua do Parque Lage foi a melhor, vou ter que anotar. "O que que é o Parque Lage mesmo?"

Comparsa: mas PODERIA NÃO SER PARQUE!

Eu: AHAM, Claudia. Como que não poderia ser parque?

Comparsa: e o CONDOMÍNIO Parque das Rosas da Barra da Tijuca???? Não é parque!!!


Case Closed.
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Concordo, não é parque, mas não serve de defesa pra manota, porque você tinha que ter pensado isso ONTEM, Comparsa!!! Be wit, baby!! Hahahahahaha.

O Queijo

Mineiros em terras cariocas sempre despertam a atenção porque:

a) somos desconfiados
b) falamos errado/comemos as letras/temos vocabulário próprio
c) parecemos bobos
d) comemos queijo



Então toda vez que vamos a BH, sempre temos encomendas de QUEIJO.
"Traz um queijo canastra pra mim!"
"Quero um queijo minas bem curado!"

O que se encontra no Extra ou em qualquer lugar que venda queijos no Rio, mas a graça é você trazer o queijo das origens, é o queijo vir com você no avião ou no carro, de BH para o Rio, comprado com carinho no Mercado Central ou no sacolão perto de casa (já que os queijos são os mesmos e às vezes no sacolão é mais barato). A graça é você comprar o queijo, o vendedor embrulhar com jornal e você ficar preocupado se a viagem vai ser muito demorada e o queijo vai estragar fora da geladeira.
Dica: queijo curado não estraga não, mas frescal sim.

A graça é você atulhar o queijo dentro da mala, mas tomando cuidado pra não amassar, ou vir trazendo ele no colo como um bebê, aninhando aquele pedaço bão de produto de vaca.

E a melhor graça é você entregar o queijo pra pessoa que pediu o queijo. O queijo minas, aquela bobagem deliciosa, virou presente. Aí você entrega o presente e fica tudo certo.


QUANDO VOCÊ NÃO SE ESQUECE DE ENTREGAR O PRESENTE DE QUEIJO PRA PESSOA QUE PEDIU.

E este post continuará em breve, porque a história ainda não terminou.

♥

A fábula do Jogador Enfeite

Coitado do Jogador Enfeite.

Ele começa a carreira em um pequeno clube de seu país, batendo uma bolinha aqui e ali e mostrando pra todos o seu charme, que é seu diferencial dos outros jogadores, que são, em geral, muito feios. Ninguém sabe ao certo se ele joga bem ou não, mas basta seu rostinho aparecer nas coletivas de imprensa (e depois em fotos no caderno de esportes dos jornais) que é audiência certa para as TVs locais e garantia de patrocínios para o pequeno clube.

Então algum dirigente de um clube de um velho continente fica estarrecido com seu talento e charminho e carisma e resolve desembolsar uma graninha pra levá-lo à Terrinha. Grana pouca comparada com as transações atuais futebolísticas, mas como ele é um Enfeite, não valia a pena pagar muito nele.

E o pobre Jogador Enfeite, que não sabia que era um mero enfeite, foi pra Europa crente que sua carreira ia decolar e ele iria ser titular do clube e jogar com estádio lotado gritando o nome dele. Pobre Jogador Enfeite. Mal sabia ele que ele só seria usado pra aparecer na coletiva de imprensa, pra dizer nada, e também seria usado como modelo para mostrar as camisas novas do clube. Ao todo, ele entrou em campo três vezes, mas não tocou a bola nem uma vez, ele entrou como isca pra distrair o adversário em jogos que não valiam muita coisa. Deu certo, mas ele ficou triste e pediu pra voltar pra sua terra. O dirigente do clube europeu não gostou muito da ideia de perder seu principal modelo de uniformes e chamariz de patrocínio, mas concordou em emprestar o Jogador Enfeite a um clube de sua terra natal, desde que ele voltasse para apresentar a coleção dos uniformes novos do próximo ano.

E voltou o Jogador Enfeite pra sua terra confiante de que o técnico e o presidente do clube iriam valorizar seu talento com a pelota, e que ele iria jogar, mas coitado, o destino pregou mais uma peça nele: continuou fazendo papel de modelo e de chamariz de patrocínio, e entrou em campo somente duas vezes em jogos amistosos que não valiam nada em termos de campeonato, mas que atraíam patrocinadores a rodo. E aí o Jogador Enfeite se cansou disso de novo, e quando ele estava num momento de depressão, repensando sua carreira, surge uma proposta de um clube de um país vizinho. Qualquer coisa era melhor que nada, pensou ele, e pediu autorização pro Grande Chefe Europeu. O dono do passe dele cedeu e lá se foi o Enfeite de mala e cuia para o clube do país vizinho. Tudo parecia bom, ele foi apresentado como reforço para a temporada, ele teve certeza de que jogaria, de que poderia mostrar o que ele realmente gostava e sabia fazer...

Mas tudo saiu errado de novo. Raramente ele era autorizado a treinar. Pisar em campo, então? Nunca. A beleza dele era muita pros padrões locais, e causaria inveja, justificava o técnico do clube. Ele só era visto ao lado do presidente da equipe. Parecia que ele estava vivendo em cárcere privado. Só tinha permissão para frequentar as festas promovidas pelo clube, e a única aparição pública oficial foi na apresentação dos novos uniformes do time. E só.

E tal como bicho que se revolta, um dia ele se rebelou, e fugiu do clube que o aprisionou. Com direito a nocaute. E aí ele sumiu.

Onde ele está agora? Ninguém sabe, ninguém viu.



E como toda fábula tem uma moral, a moral é:

Que esta é uma história totalmente ficcional e nada baseada em fatos reais.

My Next Tweet

THAT CAN BE MY NEXT TWEET.

Amo esse site, ele fica aberto o tempo todo no meu Firefox.

Adoro botar nome dos outros lá e ver o que ele gera, aí eu printo e salvo pra eternidade.

Adoro botar meu nome também. Os meus alguns eu publico, outros saem coisas impublicáveis como esta:

Tem condição de postar isso no tuinter? E as pessoas julgando? E o João Brasil que tá lá quieto fazendo os mash ups dele, aparecendo nesse tweet aleatório e cretino? Não dá, né?

Mas eu resolvi falar disso aqui agora porque o que saiu pra mim foi algo surreal e natural.

De uma ovelha surgiu uma pessoa. Algo perfeitamente twittável. Algo perfeitamente natural. Se o Flamengo surgiu do Fluminense, e Eva surgiu de Adão, porque uma pessoa não poderia surgir de uma ovelha?

Porta Luvas

Melhor da noite:

TV: "O técnico do Grêmio, Renato Sbrublleljehs, concedeu entrevista........."

Eu: "Renato O QUÊ? Não é Renato Gaúcho mais não?"

Comparsa: "Ele não quer mais que chamem ele de Renato Gaúcho, tá igual o Didi Mocó que não gosta que chamem ele de Didi."

Eu: "Mas é Renato O QUÊ? Não entendi NADA!"

Comparsa: "Se não me engano, é Renato GUADALUPE"

Eu: "Ahn."

E aí aparece na TV a legenda com o nome do técnico do Grêmio:

RENATO PORTALUPPI

Eu: "Guadalupe, HAHAHAHAHAHAHAHAAHHAAHHAAH"

Comparsa: "Pelo menos eu entendi alguma coisa, acertei a última parte, e você que num entendeu nada?"

Tóim.
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Eu poderia ter facilmente entendido Porta Luvas, se eu tivesse prestando atenção na entrevista.


Poderia.

.

Anti-Jornalismo do dia #22

Na verdade, eu nem devia chamar isso de anti-jornalismo, mas talvez de VERDADE SEJA DITA, ou ATO FALHO...



Mas, dado o grau de surrealismo da notícia, nunca se sabe. Azevixe? Nem sei se isso é erro do G1 ou se procede. Mas Parangolé plagiando Angra é tipo tosquice num grau tão alto que ainda não cheguei, não estou nesse nível de compreensão da Verdade.

Mãe Dinah

Não só o Botijão, como toda a cidade de Belo Horizonte e o mundo inteiro.
Fim de 2012 = fim do mundo.

Muito fácil prometer que vai acabar com as coisas quando elas já vão acabar NATURALMENTE.


Do EM

Existe alguma coisa

muito errada na contagem do tempo em Hollywood.

Muito errada mesmo.

Como é que esse povo cresce tão rápido? Esse filme Little Miss Sunshine é tão velho assim? 8 anos, 7, 9, sei lá? 2002? Gente.

Alguma coisa acontece com a água de Hollywood porque NÃO-É-POSSÍVEL.



Do Ego

Anti-Jornalismo do dia #21

E, segundo o G1, não há feridos.

Por falar em Futebol

A BRUXA ESTÁ SOLTA

GENINHO ESTÁ SEM CLUBE
(Vamos abrir um parêntese pro Geninho. Ele tem que ser o técnico mais tosco do Brasil, até o Romário deve menos. Quando ele tava treinando o Cago, ops, Atlético Goianiense, o time vinha perdendo e tava na lanterna irreversível do Campeonato Brasileiro. Aí quando o Cago ganhou o primeiro jogo no campeonato (sob o comando do Geninho), ele anunciou a saída. Agora, ele tava no Atlético Paranaense (e eu tava tranquila achando que o meu Galo estaria livre dele por pelo menos um ano) e resolve sair depois de 10 jogos, justamente quando GANHA do Paraná! E com um aproveitamento de mais de 80%! E por que saiu? Lembrando que ele jogou o Sport na segunda divisão e se bobear ele jogou o Galo também. Não lembro. Mas ele tava lá quando o Galo tomou um dos 5x0 das Marias. Eu acho que o Geninho podia entrar no lugar do Cuca no Cruzeiro. FÉ.)


GENINHO DISSE NO SPORTV
Que não ia procurar clube agora porque ele quer pegar uma equipe no começo do campeonato brasileiro. Que entrar num clube agora no meio dos campeonatos estaduais não era boa ideia. Sensato! Mas PAVOROSO, porque:


GALO ESTÁ MAL, MAS NÃO PRETENDE DEMITIR DORIVAL
Dorival é um bom técnico e tem nome, por isso tanto a torcida quanto a diretoria tem dó de demitir Dorival, mesmo o Galo tendo sido kickado fora da Copa do Brasil pelo PRUDENTE. E a multa contratual deve ser bem pesada também, porque senão Dorival já provavelmente teria saído dessa barca furada. Mas antes isso do que ser demitido pelo Neymar. Também porque Dorival é o único técnico com pegada de técnico que pisou no Galo nos últimos MIL anos. Hahahahahah. Luxemburgo não conta, porque a gente sabe quais eram os planos dele. A longo prazo. Eram cair com o Galo e subir com ele campeão da série B em 2011. Mas veio Dorival e salvou o clube, aí Kalil fica eternamente agradecido e não demite ele nunca. Bom, seria ótimo assim.


MAS O FUTURO A DEUS PERTENCE
Se o Dorival receber uma ótima proposta de algum clube em crise e com dinheiro, pra tocar o Brasileirão, ou até de algum clube no exterior. Vai que ele aceita, e aí ele sai. E aí fica o cargo de treinador vago. E aí o Geninho cheio de amor pra dar, esperando uma vaguinha num clube em início de Brasileiro. KALIL, NÃO FAÇA ISSO! Imagina se ele vem junto com o Juninho Goleiro Vesgo? Porque né, o Galo não tem um goleiro fixo e bão igual ao Fábio, qualquer um que vier e catar umas 3 bolinhas já tá bom. Eu sinceramente quero o Fábio de 2007 de volta, aquele Fábio frangueiro e que tomou gol de costas. Mas acho difícil. De qualquer forma, imagina virem Geninho, Juninho e RUI CABEÇÃO? Só Jesus salva o Galo. Mas confio que Kalil não fará isso, e se ele for contratar um novo técnico ele vai seguir a regra que ele vem seguindo e vai contratar o Adilson Batista (por qualquer preço), já que ele tá sempre priorizando ex-cruzeirenses pra contratar. Pode até contratar a Maria ex-BBB, que é Cruzeiro e serviria pra distrair os adversários no campo.




Será que meu maior medo futebolístico vai se tornar realidade DE NOVO?


#GeninhoNoGaloNão!!!!!

Sofrimento Futebolístico.

Voltei a postar nesta bagacinha (culpa do Edão) e vou postar aqui alguns traumas futebolísticos da minha vida. São muitos, então vamos em vários posts kkkkkk.


♥ Comecei mal a minha vida de torcedora de futebol, porque o primeiro time para o qual torci foi o BOTAFOGO. Por quê? Pelos motivos ERRADOS: meu vô estava assistindo a um jogo do Botafogo na televisão e eu, no alto dos meus 4 anos, perguntei pra ele: "Que time é esse da camisa listrada?" e ele: "É o Botafogo!" e eu: "Então vou torcer pra esse time, porque a camisa dele parece com a do Galo!".
FUEN.

♥ Depois larguei o Botafogo pra lá e não torcia pra ninguém.

♥ Aí com 8 anos eu resolvi que era Cruzeirense e contei pra todo mundo. Sei lá porque. Hahahaha. Aí na escola, toda semana a gente tinha que recortar uma notícia do jornal e dar nossa opinião sobre a notícia. Aí eu escolhi que notícia? Uma notícia do caderno de Esportes. "Galo ganha do América", era algo assim. Aí minha opinião foi: "fiquei feliz do Galo ter ganhado do América, blá blá blá blá" eu lendo alto, a professora achando fofo, até que um menino grita pra sala toda: "UAI, MAS POR QUE VOCÊ FICOU FELIZ DO GALO GANHAR SE VOCÊ É CRUZEIRENSE??"
Eu não tinha resposta, mas acho que respondi na hora que TINHA VIRADO ATLETICANA.
Péssima resposta, mas vira-casaca desde sempre.

E a partir desse dia começou meu sofrimento futebolístico.

Aguardem mais informações.