Anti-Jornalismo do dia #19

É, e não só por causa do monóxido de carbono, fica a dica pra quem acha que ficar num quartinho fechado enquanto as coisas pegam fogo é cool.

Soraya Montenegro pode bem exemplificar que o fogo em lugar fechado pode matar, e não só por causa do monóxido de carbono.
Eu ia procurar alguma coisa sobre isso no You Tube mas fiquei com preguiça, malzae. Mas é o maior spoiler de todos: no final de Maria do Bairro, a Soraya arma uma arapuca pra Maria e no fim ela acaba queimada, porque a Maria foge e ela tava louca acendendo fósforo e nada mais me lembro.

Portanto: o perito do G1 está obviamente certo.

Anti-Jornalismo do dia #18

Mandando lembranças ao saudoso Porra G1.

A notícia já começa com uma tosquice mais irrelevante na primeira frase. Mas o destacado é o foco.

Botando a gravidade do fato de lado, o que é esse calor e esse transporte público do Rio, onde as pessoas ESCORREM pelos degraus dos ônibus.



De qualquer forma, melhoras pra idosa (não é fácil ser idoso e pegar esses ônibus cacarequentos cariocas, nesse quesito eu juro que prefiro BH e seus ônibus grandes, espaçosos e com motoristas com mais treinamento (polêmica sobre transporte público aberta agora)) e G1, contrata um revisor. As coisas já foram piores por aí, mas ainda precisa melhorar, hehehe.



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Sem freio

Tava eu hoje passando na rua quando vi um boteco cheeeeeio de flamenguista, carro coberto com bandeirão do Flamengo, hino tocando, como se fosse final de Campeonato Brasileiro.


Woops, Campeonato Brasileiro não tem final.


Aí que depois eu descobri que eles tavam comemorando o fato de o Obama ter recebido o "manto" flamenguista. Razoável.

•••Mas a Dilma, que já ouvi falar que torce pro Galo (pro Inter também, mas aí é por causa de marido gaúcho), deveria ter dado o VERDADEIRO MANTO SAGRADO ALVINEGRO DAS GERAIS pro Obama, MAS ENFIM.•••

Passam uns cinco vascaínos devidamente vestidos com a camisa cruzmaltina (ui) por esse bar cheio de flamenguistas, aí na hora que o povo COMEMORA a pegada da Camisa pelo Obama, os vascaínos gritam: UH, TERRORISTA! UH, TERRORISTA!

Aí os flamenguistas já começam a xingar, mas os vascaínos ficam lá ainda vendo a rubronegrização de Obaminha.

Então um flamenguista grita: É O BONDE DO MENGÃO SEM FREIO!

Foi a deixa pros cinco vascaínos. Eles fizeram um trenzinho e começaram a gritar e fazer dancinha: É O TREM-BALA DA POLÍNTER! É O TREM-BALA DA POLÍNTER! É O TREM-BALA DA POLÍNTER!!

E aí eles foram devidamente escurraçados do bar, cheios de cerveja, papel e copo plástico na cara, hahahahaha.



Ps: este post não é nem uma coisa nem outra. Estamos contando os fatos. Hahahaha.

Salaminho

Celular, manéééh

Egüices à parte, deve ser realmente muito difícil esconder seus mamilos, quando eles são quase do tamanho de um prato. Tá, um prato é exagero, um pires. Um pires maior.
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De qualquer forma, deve ser muito difícil, ainda mais quando seu emprego envolve carregar um celular entre duas bolas de futebol, ops, seios. Já pode botar como sugestão de pauta pros "Piores Empregos do Mundo" do Nat Geo?
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Coitada da moça, a musa paraguaia da Copa do Mundol.

Do Ego

Futuro de Adriano

Com todo respeito Adriano, mas acho que seu futuro tá bem à sua frente, mais próximo do que se imagina e mais fácil do que se suspeitava.

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Como diria o bom e velho Johnny: Keep Walking.

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Ibagem do Uol

Coerência

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Um bom exemplo de imagem que não combina com a sua legenda, hahahahaha. Ironia fina e sutil.
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E lá vou eu fazer o mea culpa porque eu disse domingo que o Dorival estaria em terras cariocas no meio da semana passada. Eu errei. Por enquanto. Kalil, Kalil. Geninho e Juninho Goleiro Vesgo não!!
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Imagem d'O Tempo

Atleticanos...

O cara cruzeirense escreve a cartinha descendo a ripa no Galo, o redator vai lá e escreve CUZEIRO no meio da correspondência. Ownou.

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Hahahahahaha. Só um adendo. Os ídolos do Cruzeiro só o são quando ganham títulos. Cruzeirense é assim, só faz idolatria quando recebe algo em troca. Não acho ruim não, acho válido, mas como se trata de Cruzeiro eu tenho que xoxar. Ramires pode ser considerado ídolo? Só ganhou Rural. Mas foi pra seleção. Horas depois de o Perrella ter vendido ele. Hahahahah Pior negociação EVER.

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O Sorín ganhou algum título com o Cruzeiro ou ele é ídolo só porque é argentino e aposentou na ~~China Azul~~? Essa pergunta não foi irônica. Respondam-me.

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Essa eu não vou falar a fonte, mas pra bom entendedor... hehehe.

Pintada a Óleo

Lição número 1: termine de passar o óleo no seu corpo antes de posar pra foto. Sair na foto passando óleo no pescoço não é bom pro seu currículo de trabalhos publicitários.

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Lição número 2: olhar para a câmera e não forçar o sorriso.

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Lição número 3: virar dançarina do É o Tchan.

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Lição número 4: mudar de nome, porque com esse sobrenome aí ninguém vai te levar a sério, porque ninguém vai saber escrever isso aí de cabeça. Sugiro algo mais axé, tipo Paula Zangalo, ou algo mais Street Fighter, tipo Paula Zangief (tá na moda, uai)

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Sucesso.

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Do Super, claro

Contexto é tudo

Eis que a Pessoa está lendo as manchetes num conglomerado de notícias, aí vê algo assim:

"Camisa Preta da Seleção Brasileira"

Eu achei engraçado, e gritei GALO! Hahahaa, como se o próprio Galo tivesse uma camisa preta. Acho que nem tem, o Botafogo que tem. Mas enfim.

A Pessoa em questão lê essa manchete e se revolta:

- Que isso de camisa preta pra Seleção? Que bobagem é essa? Tem que ser verde, amarela ou azul!! NO BRASIL NEM TEM PRETO!!!


Acho que ficou meio óbvio pra todos nós que a Pessoa se referia à bandeira brasileira, que, realmente, não tem preto, porque as letrinhas são verdinhas.

E aí a gente agradece à querida CONTEXTUALIZAÇÃO, porque se não fosse ela, as pessoas iam ouvir essa frase aleatoriamente e a coisa ia ficar, digamos, russa.
E a gente ia ter que levar a Pessoa pra andar um pouquinho nas ruas e ver que no Brasil temos preto, temos branco, temos marrom, temos amarelo, temos vermelho, temos cores pra todos os gostos.
Até a Pessoa explicar que tava falando da bandeira, já ia ter ouvido todos os discursos sociológicos possíveis.
E o pior: sem nem poder ler a notícia e entender o que seria a camisa preta da seleção brasileira.


Portanto, a palavra é: CONTEXTO.


Pela atenção, obrigada.

Nem assisto a este BBB11

Mas é o mais divertido porque eu:


A) zoava com o Alienígena (agora não posso mais falar porque ele saiu, ele mora do Rio e o risco de abdução aumenta e não estou a fim)


B) zoava com a Maria, e toda aquela questão Cruzeirenses = Marias, etc.


Então assim. A piada chega pronta e gritando pra você.




Prova do líder hoje, Bial anuncia: Vocês vão se dividir em dois grupos, o azul e o vermelho.

Já falei pro meu companheiro de aventuras: "lógico que a Maria vai ficar de azul, tem que honrar o clube".

E não deu outra.

Ficaram de azul:

• Maria
• Daniel
• Rodrigona

I rest my case. Não estou fazendo piada. Estou contando os fatos.

Da série "Diálogos Bizarros" #2

A pessoa berrando pra outra no meio do supermercado:

"Quero o Cup Noodles sabor CACHORRO CHEIO DE VERME!!!! Tem aí?? Não lembro o nome, era churrasco alguma coisa. Aquele igual cocô do cachorro cheio de verme!! Ô macarrão nojento, mas até que é gostoso!!"



Só quem já viu sabe.


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O Zangief da vida real

Eu sei lá quem é Zangief, só sei que é do Street Fighter, mas enfim.
Eu sei que esse assunto é old old old, até passou na Cidinha o vídeo do menino Zangief quebrando a perna do moleque bully. (E, logicamente, a Cidinha berrou BEEEEEEEEM FEITOOOO!!! pro moleque que tava fazendo bullying no gordinho)

Mas vou ressuscitar aqui só por causa de uma manota que uma pessoa cometeu.


Foi mais ou menos assim:
Eu tava na rua e a pessoa me liga e fala pra mim: "Olha, te mandei um email com um vídeo, depois você vê", e eu "tá", nem me liguei no que seria.

Aí depois eu encontro com a pessoa pessoalmente e aí essa pessoa na ânsia de me mostrar o vídeo, abre o próprio e-mail, busca os Enviados e acha o link para o vídeo, que, no caso, era ESTE LINK.

Sim, garotada, Link do G1. Ok, às vezes o G1 bota vídeo junto com as matérias mesmo, aí quando eu vi a pessoa abrindo a notícia, eu li o título e falei: AH, já vi! E desinteressei.



Aí quando eu prestei atenção, tá lá a pessoa CLICANDO NA IMAGEM, NA FOTO QUE ILUSTRA A MATÉRIA, ACHANDO QUE ERA UM VÍDEO!

Ibagem do G1 que enganou a pessoa manoteira

E a pessoa clica e RECLAMA: POR QUE ESSE VÍDEO NÃO CARREGA HEIN???????

Ai Jesus, eu tenho que desenhar TUDO!!

Botei o dedão na tela e falei: ISSO É UMA IMAGEM!! IBAAAAAAAAAGEM!!!!!!!

E a pessoa nega, discute: NÃO É UMA IMAGEM! É O VÍDEO!!!

E eu lá: ENTÃO FICA CLICANDO ATÉ CARREGAR!!

Aí a pessoa apela: TÁ, ONDE EU VOU ACHAR O VÍDEO ENTÃO???

E eu: GENTE!!!! YOUTUBE, NÉ????




Tá na mão!!

Tenho que ficar explicando tudo!!!??


♥

Anti-Jornalismo do dia #17

Agora acertando os ponteiros e contando certo.

Fittifalpi.

FITTIFALPI.

Coisas que só o Ego faz por você às 2h30 da madrugada.


Agora, uma coisa me encasquetou: É Emmerson ou Emerson? Pra quem escreveu Fittifalpi duas vezes na notícia, botar um M a mais é café pequeno.

Outra coisa me encasquetou: o nome do menino é EMO ou é mais uma Egüice? Porque, né, gente. EMO. EMO. EMO. Esse caso eu espero que seja uma Egüice. Confirma aí, produção, porque tô com preguiça de googlar.



E-M-O.
Emo Fittifalpi.

Anti-Matemática

Eu tava olhando os marcadores das minhas postagens e vi que tinham 16 postagens com o marcador Anti-Jornalismo, mas o último post era o Anti-Jornalismo #15.


Não esperei que eu fosse errar na conta antes de chegar no 20. Mas errei no 12. Então como eu tenho preguiça de mudar, fica aí a dica que eu não sei contar mesmo. E daí? Eu também tenho defeitos. Não sou só qualidades. Kkkkkkkkkk.

Da série "Diálogos Bizarros"

Hoje estive no Pet Shop pra levar minha Princesa Liz pra tomar um banho bem gostoso. Não, não dou banho na minha cadela, sou besta? Na verdade não tenho espaço.

Aí quando fui buscar ela, marquei o próximo banho já de uma vez, e aí a moça perguntou:

- Qual é o nome?

Suspeitei que fosse meu nome que ela perguntasse, né? Hahahaha. Aí respondi.

- Mel.

E ela, naturalmente:

- Peraí, esse é seu nome ou do cachorro?

Entra aí a trollface pra moça e a fuuuuu face pra mim. Mas tô acostumada.

Aí fui falando que existem DUAS, sim, duas, cachorras com meu nome no prédio, e que é engraçado porque ouço o cara gritando a cachorrinha e fico assustando pensando que tá me chamando, coisas do tipo.

Aí o carinha do Pet Shop, que tem um nome bem comum, disse que uma época tinha uma cliente que tinha um cachorro com o nome dele, e ela ficava berrando o nome o tempo todo e ele ficava meio P da vida, porque toda hora ele achava que era com ele.

Então aí a moça voltou ao cadastro e perguntou o nome da minha cadelinha.

Aí eu respondi solenemente: Princesa Elizabeth, ou Liz.

Aí o carinha: POOOOOXA, Elizabeth é o nome da minha mãe!!!


E cai o pano rápido porque sério, isso não tinha mais pra onde render.



Então, um pouco de história, segundo minha avó essa onda de botar nome de gente em cachorro começou lá pelos anos 60, antes todos os cachorros tinham nomes de cachorro, tipo Lassie, Rex, Totó, Til, e um belo dia surgiu uma vizinha pra frentex com um cachorro chamado João, foi um rebuliço na vizinhança da época, principalmente porque João é um nome bem comum. Isso ela me contando.
E eu uma vez fiz lar temporário pra uma cadelinha chamada Sarah. Não fui eu que botei o nome nela, mas achei fofo e deixei Sarah enquanto ela tava comigo. Depois achamos adotante pra ela, e ela teve que mudar de nome, porque uma das meninas da casa nova chamava... Sarah. Hahahaha. Vida essa.

Eu sei que a piada é batida, mas

...um deles é de cera e eu realmente não sei dizer com certeza qual é. Porque essa cara de careta dele é marca registrada, e eles podem ter feito de cera, inclusive com o braço nessa posição pra agarrar o visitante e parecer mais real ainda. Mas sei lá. Acho que o de xadrez é o de cera mesmo, porque ele não tem o fator ESTROGÊNIO. Gritando. O de jaqueta de couro tem estrogênio saindo pelos poros. E se ele tem poros, não é de cera. Portanto, veredicto final.





AH. TEM UM FATOR RELEVANTE E DIFERENCIADOR. O TAMANHO DA CABEÇA. A Réplica não podia ter uma cabeça tamanho real senão ia gastar toda a cera.


Lembrando que o Bola nas Costas já fez a piada que eu faria aqui:

FILHO DO RUI CABEÇÃO!

E a criatura superando o criador. Nem venham falar que o cabelo dele que fez volume embaixo da touca porque OI. Cabelo não faz volume embaixo da touca. Sério.



Leave Justin Alone. For Now.

Adriano no Galo?

Bom, segundo o novo diretor de futebol, e presidente do Clube Atlético Mineiro, o Toró, ex-jogador do Flamengo, o Adriano Imperador está bem confortável e desejando ir parar no Alvinegro das Gerais:


Porque quem decide isso agora é o Toró. Kalil só libera a grana, Maluf vai construir ponte e estrada em São Paulo e o Conselho tá de férias. Toró assume sua função multitask, contacta o jogador, faz a proposta, analisa, faz o chamativo, mostra como vale a pena, e no fim assina o contrato do Adriano Imperador com o Galo por uns anos, sob pesada multa de rescisão. Depois desce pro gramado e vai jogar um pouquinho. Futebol: sempre turning tables mode on.


Agora, né?
Sou contra. O cara já vai chegar machucado. Se for pra fazer gol tudo bem. Mas só se fizer pelo menos 2 por partida, e sem ter que ficar na banheira esperando a bola chegar no pé dele pra ele chutar na rede. Outra: se no Rio de Janeiro ele tinha a Vila Cruzeiro, em BH ele terá a Toca da Raposa. Cuidado, moças.

E que atrativo a cidade tem pra que Adriano se interesse por BH? Hein? Ah, tá. "Se num tem mar, vamo pro Bar". Humanos.

Agora, Adriano como presente de aniversário pro Galo é meio... sei lá, uma vibe Cavalo de Tróia. Ainda que fosse um Montillo. Lembrando que Montillo tem mania de comemorar gol no melhor estilo Cowboy Viado, mas e daí? Ele faz gol.
Mas né. Sempre pode ser pior. Sempre pode. E quando eu digo que sempre pode ser pior é porque o Galo poderia estar negociando com o Juninho Goleiro Vesgo ou com o Geninho pra entrar no lugar do Dorival, que eu ainda não duvido que vá pro Fluminense, questão de tempo. Segundo minha fonte que torce pro Fluminense, o próximo técnico deles vem de Minas e eu desejo fortemente que seja o Cuca.


PS: Perrella, libera o Cuca pro Fluminense, vende o Wallison e o Fábio e o Montillo. Com a grana da venda desses três você compra umas 3 mansões na orla da Pampulha. Pense nisso com carinho. Libertadores não importa. Dinheiro importa.

Anti-Jornalismo do dia #15

E essa é a manchete da notícia no Em.com.br.
Absurdo! Vender casaco com símbolo de banda neonazista! Concordo. Aí a Renner recolhe os casacos, somos todos contra o preconceito e aí a gente dá o scroll down na página da notícia e...

...e tem um singelo pedido pra que a gente assista a um clipe da banda repudiada em questão. Então assim, pode? No site do EM não é mais neonazista, é informativa? Tá certo? Pode isso, Arnaldo? Confirma, produção?


PS: preferia quando era UAI. E só UAI.

Ar Puro

O Coisa já conhece. Isso basta.


PS: Comiteco é um bairro de BH que eu não faço a mínima idéia do que se trata nem de onde é. Aparentemente é um vizinho do Mangabeiras. De qualquer forma, sugiro perguntar pro Coisa, ele deve saber melhor, pode até ser um guia pra se chegar nesse Mirante do Comiteco. Procurem o Coisa.



Foto do EM

O.o

Não sei se isso é engraçado ou bizarro,





Mas me meteu medo.

#EvilTattoo