Agora falando de futebol

Hoje por um acaso eu tava passando na frente da TV e esta estava ligada no Terceiro Tempo da Band.

Na verdade, eu que botei lá, porque o Faustão lambendo o saco do Diogo do BBB tava me constrangendo (e aquela cara gorda do Diogo tava me dando gastura), e eu gosto muito dos comentários do Edmundo Animal no Terceiro Tempo, porque né, ele é bem pertinente, não sabe falar, mas fala o que precisa e o que ninguém tem coragem de falar, hahaha. Pelo menos na única vez que eu vi foi assim.

Aí eu vi lá falando da questão Muricy x Fluminense. Na hora ainda não tava confirmada a saída do Muricy do Fluminense, mas era cogitadíssima. Aí tavam falando que o Fluminense tava de olho no Dorival ~que tá no Galo~ e que o Dorival ia pro Flu e o Muricy ficaria ao relento.

Aí o meu companheiro de aventuras, cretino, disse que o Galo ia ficar sem técnico e que iam contratar o Geninho. PAVOR. Não faça isso, Kalil.

Então entra o Milton Neves avisando que o Kalil tava no telefone ao vivo, e o Kalil disse que NÃO, que não ia liberar o Dorival, porque tem um contrato, e se ele quisesse ir pro Fluminense assim mesmo ia ter que pagar uma multa giganta, e, principalmente, "por que o Dorival ia querer sair de um time com infra-estrutura muito boa, melhor CT do Brasil e ir pro FLUMINENSE?" Assim, no maior tom de desprezo, kkkkkk, trollou o Fluminense.

Daí o Milton Neves emendou falando que o Kalil é o melhor dirigente de clube do país e que o CT do Galo é mesmo o melhor do Brasil, e que dá de 30 a zero na Toca da Raposa, kkkkkkk. Gente, amo Milton Neves atleticano doente em plena Band que é cheia de gente corintiana até o tutano.


Daí depois no Sportv passou a coletiva ao vivo do presidente do Fluminense falando que realmente o Muricy saiu e ele comentou da infra-estrutura do Flu, que realmente tá ruim, "mas estamos trabalhando pra melhorar" e que "ninguém espera que um time campeão brasileiro passe por uma crise dessas", mas é a vida, lembra do Flamengo ano passado, campeão brasileiro do ano retrasado e até goleiro herói envolvido em crime teve.

Mas o Kalil deu a palavra dele que Dorival não sai do Galo.

Bom, espero que eu esteja errada, mas aposto que até quarta feira o Dorival já estará em solo carioca começando a treinar o clube das Laranjeiras. E que o Deus do futebol permita que o Geninho não volte pro Galo, nem o goleiro vesgo Juninho e nem o Luxemburgo, amém.

Se for pra trocar o Dorival pelo Muricy eu aceito. Fica a dica.



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Nem ela lembra

Preocupa não, redator do Super Online. Esse erro aí eu nem vou botar no Anti-Jornalismo.
Nem a moça tá com cara de saber qual foi a última novela em que ela atuou.

Anti-Jornalismo do dia #14

Balwin? Essa eu pensei em relevar.

TONA Fey? Ofensivo. Daí eu pensei em printar pra guardar pros meus descendentes.

Agora, NOVA YORKS me obrigou a divulgar neste blog imensamente visitado.



Continuem assim com as Egüices! Adoro.

E hoje eu fiz o meu début

Parabéns a todos nós que já fomos mordidos pelos cachorros dos vizinhos.

Uma salva de palmas pro cartão de vacinação e a certeza de não pegar raiva. Certeza?


Uma rodada de suco pra galera!


Nãoooo, uma rodada do meu shake pra galera!

Pela Família Restart

Compreende? Itália não tem Famiglia Restart, comprende?



Do Super

Popozuda

O que era pra isso significar?

Produção?

Assessoria de Valesca Popozuda?

O que significa tudo isso?

Carnaval Again

Taí a explicação para os times de Minas não jogarem no Carnaval este ano. O time do Cruzeiro tinha que estar firme e forte e descansado pra desfilar no Vade Retro Abacaxi, e depois dar uma passadinha na Farme de Amoedo só pra zoar.



PS: Richarlyson tá em Salvador, portanto, a piada com o nome dele não se aplica.

Almas Gêmeas

Ronaldo e Ronalda.

Ah, o amor é lindo, principalmente quando é preciso uma peruca e um batom vermelho pra diferenciar os dois pombinhos.




♥♥♥

Fantasia de Barbie

Adriane Galisteu samba na Sapucaí e mostra pra Taty Princesa como é a real fantasia de Barbie.


Barbie com articulações e possibilidades de 100+ poses. Só a Unidos da Tijuca proporciona pra gente.



Foto do Super, claro

Notícia Velha

Que notícia velha.




Essa série já está no ar há 8 temporadas e acabou de ser cancelada!


Desde quando Two and a Half Men é série nova? Hahahahaha.





Notícia verdadeira: Folha de S Paulo

Cerveja e Samba no pé

Essa foto nos leva a alguns caminhos de possibilidades de explicações.

a) Ela bebeu cerveja demais (e alguém tomou o copo da mão dela), foi tentar sambar, mas como já estava bêbada, precisou se escorar.

b) Ela fingiu que bebeu cerveja, foi tentar sambar, mas como não tem samba no pé, precisou se escorar.

c) Não estava previsto no contrato que ela bebesse cerveja, mas estava previsto que ela deveria sambar. Como ela não sabe sambar, precisou se escorar.

d) Devassa como ela é, devassou demais no carnaval, foi tentar sambar, mas como havia devassado demais, não conseguiu se equilibrar e precisou se escorar.

e) Dado o tamanho da cabeça, e mais o peso adicional do adereço, Sandy foi tentar sambar, mas perdeu o equilibrio e precisou se escorar.



Qual é a alternativa certa, universitários?




O Tempo

À procura de um Ken

Não sei daonde agora todo mundo inventa que qualquer roupa é fantasia de Barbie.
Também porque, né? A Barbie pode usar qualquer roupa, basta mudar o nome. Barbie Whore, Barbie Veterinária, Barbie Cientista da Computação, Barbie Sereia, Barbie Bailarina. Essa é a Barbie Princesa (baseado no fato de minha cadela chamar Princesa)

Deixando de lado o fato de o Ken não possuir partes íntimas, talvez eu tenha achado o par ideal pra ela:

Olha como ele ama uma coxa. Isso Taty Princesa tem de sobra. Vai que é sua, Pedro Ken!

Aliás, deixando de lado nada, esse negocio das partes íntimas, ele jogou no Cruzeiro. Fim de papo. A produção também faz os BEST MATCHES da vida. Vai que é sua, Taty Barbie!

Hehehe, é nóis.

♥

É carnaval

Por isso tô meio sumida, tô desfilando na avenida. Enquanto isso, Viviane Araujo desfilou em São Paulo e arrasou tudo e tirou uma foto perdida no meio do nada:
Imagem do Super, claro.

Vivi firme no propósito de virar He-Man, como sua possível rival e possível desafeto Graciannnnne Barbosa. A conferir.

Só pra dizer aqui

que eu quase morri engasgada com a coca cola e o salgadinho quando eu liguei a tv no multishow e dei de cara com a Jaqueline do BBB vestida de Dadinho o caralho, meu nome é Zé Pequeno, porra! meets Seu Jorge.


depois ponho foto porque tô com preguiça agora, mas preciso mesmo achar uma foto ou video desse momento porque eu quase morri de rir mesmo. ponto mais alto deste bbb.

Taylor Momsen

Cruza maldita de Courtney Love pré plásticas desastrosas com Avril Lavigne.




Só deixandro claro: Courtney Love pré plásticas desastrosas rox, Avril Lavigne sux. Whenever.

Taylor Momsen é só uma cria de laboratório, coisa de Dr Albieri, cruza louca que não deveria.



♥

Saindo do armário

Emma Watson!! Não imaginava que você fosse sair do armário com uma estrela teen e... wait.



Desculpa, Emma. Não é com você. Tem culpa eu se Justin Bieber fica fazendo cosplay de você por aí?


Agora, pqp vcs de novo, viu? Como é que o cara corta o cabelo e fica com mais cara de moça ainda? E eu achava que não tinha jeito de ele ficar com mais cara de moça e ele vai e corta o cabelo e fica com mais cara de moça, como é que isso funciona?


Seriously!!

Gravem a data

Se Miley Cyrus tá gravando a participação dela no Saturday Night Live esta semana, ou semana passada, então ele deve ir ao ar no próximo sábado nos States. Tô certa?

Anyways, vamos fazer uma coisa, pessoal, vamos gravar a data de sábado - 5 de março de 2011 - quando teoricamente o programa com a Miley vai ao ar e vamos ver quando a Sony vai passar ele aqui. Quero saber de quanto tempo é o delay e tenho preguiça de pesquisar no Google, prefiro fazer uma gincana inocente.

Ok?

Escolinha do Barulho

Ah, sim, e o papel dela vai ser o da vadia que vai pra aula com um microvestido rosa e fica subindo e descendo as escadas aí os outros alunos começam a ofendê-la com nomes impróprios...

Oh. Wait.

A vida anda sempre em círculos, não é mesmo, minha gente?


ps: programa de tv no Ceará? Antes mesmo de estrear? Hahahahah. Geisy sem fronteiras.



Do Super

Bell Marques sem barba!!!!!

Só consigo enxergar: RAUL GIL MAGRO!!!

Pqp vcs viu?

Agora corta o cabelo, engorda uns 90kg e arranja um microfone dourado. Ah, tira essa bandana e essa camisa de patrocínio! Emprego pro futuro você já tem.

Maísa is amazed

E ele falando que a mulher dele nunca viu ele sem barba em 30 anos: coitada. Descobriu que tá casada com o Raul Gil barbado e magro. Ai senhor.



Um novo homem.



Do Ego

Abelha

No, thanks. Não como abelhas.




Do G1